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Du hast zuviel Zeit für unsinnigen Scheiß<br /> Du irrst, ich nehme mir die Zeit für unsinnigen Scheiß.
#zeit #scheiß
Auf Japans höchstem Berg, dem Vulkan „Fuji“, sollen 49 Hotspots eingerichtet werden und für kostenloses WLAN sorgen.
#wlan #berg #hotspots #japans #vulkan
Da ich immer wieder gefragt werde, ob ich alles so meine, wie ich es schreibe, möchte ich hier in aller Deutlichkeit sagen: Vielleicht<br />
#deutlichkeit
Geld besteht aus Zahlen. Zahlen sind unendlich. Wer Geld braucht, um glücklich zu sein, dessen Suche nach Glück wird unendlich sein.
#geld #glück #suche #zahlen
Sätze, die ich im Büro einfach nicht mehr hören möchte:<br /> <br /> "Hier darf nicht gegrillt werden." <br /> "Von wem ist der Affe?"<br /> "Zieh dir mal ne Hose an."<br /> "Nicht die Kollegen waterboarden."
#hose #büro #kollegen #affe
Wie nennt man nochmal Typen, die immer Witze darüber machen, dass Frauen in die Küche gehören?<br /> Achja, Single.
#frauen #typen #küche #single #witze
Jeder sollte jemanden haben, mit dem er unzählige perfekte erste Dates erlebt.
#dates
„Weil es MEIN <br /> Leben ist.“<br /> <br /> Punkt.
#mein
Es gibt Männer, die reagieren sehr aggressiv, wenn man ihnen, nachdem sie auf dem Frauenparkplatz eingeparkt haben, zu den wunderschönen Brüsten gratuliert und mit Blick auf den Kugelbauch fragt, ob es ein Bub, ein Mädchen oder ein Depp, wie der Vater wird.
#männer #blick #mädchen #vater #brüsten #depp #bub #frauenparkplatz #kugelbauch
„Boar, die Silvester-Party<br /> wird so hart eskalieren!“<br /> <br /> Die Silvester-Party:<br /> (BILD)
#silvester
Dummheit ist nicht wenig wissen, auch nicht wenig wissen wollen. Dummheit ist zu glauben, genug zu wissen.
2012 bestellte ein Mann aus Washington einen Fernseher bei Amazon und bekam ein Sturmgewehr geliefert.
Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.
#kaffee #arbeit #glühwein
Ihr denkt, ihr habt Probleme? Mein Chef hat gerade herausgefunden, dass ich gar kein Tourette habe.
#chef #probleme #tourette