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Ich habe meiner Frau gesagt,<br /> dass ich eingeäschert<br /> werden möchte. <br /> <br /> Sie hat einen Termin für<br /> Dienstag vereinbart.
#frau #termin #dienstag
"Das war echt eine harte Woche." - Ich, am Dienstag<br />
#woche #dienstag
Ich miste gerade<br /> meinen Kleiderschrank aus.<br /> <br /> Hat jemand Interesse an<br /> Designerklamotten von<br /> Tsu Eng?
#interesse #kleiderschrank #designerklamotten #tsu #eng
Wer nur nach dem Äußerlichen geht, verpasst die wunderbarsten Menschen.
#menschen #äußerlichen
Ich spreche fließend Morgenmufflerisch.
#morgenmufflerisch
Erst, wenn der erste Corona-Tote bei der Obduktion aufwacht und 6 Ärzte frisst, fange ich an, mir Sorgen zu machen.
#sorgen #ärzte #corona #obduktion
Ich muss nicht mehr lieb sein.<br /> <br /> Ich kann mir meine Schokolade selber kaufen.
#schokolade
Ich bin immer freundlich zu Verkäufern. <br /> Vielleicht erwischen sie einen Tag <br /> voller unfreundlicher Kundschaft und <br /> sie machen genervt und fluchend<br /> Feierabend, aber denken dann<br /> „Aber dieser eine Kunde war nett,<br /> das war schön.“
#tag #kunde #feierabend #verkäufern #kundschaft
Google will meinen Standort verbessern. <br /> <br /> Gut, dann wär ich jetzt gern am Meer.<br />
#meer #standort
Menschen, die Angst haben zu nerven und deshalb ständig fragen, ob sie nerven, nerven irgendwann.
#angst
Bewerbungsgespräch: <br /> „Kennen Sie sich mit <br /> Excel aus?“<br /> <br /> „Ich hasse es!“<br /> <br /> „Ah, also ein erfahrener <br /> Nutzer.“
#sie
„Wie geht's dir?“ „Gut.“ <br /> <br /> - Die meisterzählte Lüge der Welt.
#welt #lüge
Ein Mann zeigt sein wahres Gesicht,<br /> wenn seine Frau schwanger wird.<br /> <br /> Eine Frau, wenn ihr Mann arm wird.<br /> <br /> Geschwister, wenn es um Erbe geht.<br /> <br /> Und Freunde, wenn<br /> es schwierig wird.
#frau #gesicht #freunde #mann #erbe