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Mein kleiner Cousin (5) möchte Fussball gucken. <br /> <br /> Mutter: „Ok. Eine Halbzeit darfst du anschauen.“<br /> Cousin: „Dann gucke ich die 2. Halbzeit.“<br /> <br /> #ganzschönschlagferig
#cousin #fussball #halbzeit
Meine Gedanken, wenn ichdurch die Innenstadt laufe:<br /> “Ich hasse Menschen, die im Weg<br /> stehen bleiben.”<br /> “Ich hasse Menschen, die<br /> langsam laufen.”<br /> “Ich hasse Menschen.”
#menschen #weg #innenstadt #gedanken
Wenn jeder Einwohner der USA Vegetarier werden würde, würden wir jedes Jahr rund 6 Milliarden Tieren das Leben retten.
Meine Nachbarin (ü80) ist<br /> seit dem Tod ihres Mannes<br /> solo, glaub seit 20 Jahren.<br /> <br /> Letztes Jahr ist in unser Haus<br /> ein älterer Herr eingezogen und hier<br /> geht so eine Lovestory ab. 😭<br /> <br /> Ich sehe manchmal, wie er sie mit<br /> einer Blume abholt und die<br /> zusammen spazieren gehen<br /> und viel unternehmen und gestern<br /> haben sie Händchen gehalten.<br /> Ich kann nicht mehr, das <br /> ist so süß! 🥹❤️
#haus #jahr #tod #jahren #blume #nachbarin #herr #mannes #händchen #älterer #lovestory
Rausgehen ist wie Fenster aufmachen, nur krasser.
#fenster
Ich will ja nicht <br /> behaupten, ich sei<br /> nachtragend, aber ich <br /> hab gerade beim<br /> einkaufen den Typen <br /> gesehen, der in der<br /> 3. Klasse immer meine <br /> Federtasche versteckt hat.<br /> <br /> Ratet, wer gerade <br /> verzweifelt seinen<br /> Einkaufswagen sucht.<br /> <br /> Gnihihi.
#typen #einkaufswagen
Menschen finden Direktheit exakt so lange gut, bis du etwas sagst, was ihnen nicht passt.
#direktheit
Durch zu wenig Schlaf kann man betrunken werden. Es hat den gleichen Effekt wie Alkohol.
#alkohol #schlaf #effekt
Ein anonymer Millionär möchte ein „Battle Royale“-Turnier auf einer Privatinsel veranstalten, bei dem 100 Personen drei Tage lang gegeneinander in den Kampf ziehen. Die Teilnehmer werden mit einem Körperanzug ausgestattet, dürfen eine Softair-Gun verwenden und können etwa 116.000 Euro gewinnen.<br /> <br /> mmd.to/k05u
#tage #euro #personen #millionär #teilnehmer #kampf #körperanzug #privatinsel #royale #softair
Pro Tipp: Wenn man von einem Fremden angesprochen wird einfach mal total schockiert schauen und leise flüstern "Sie können mich sehen?!"
#fremden #tipp
Ich versuche seit 3 Jahren meinen Freund zum Plätzchen backen zu überreden. Dieses Jahr hab ich ihm Star Wars Ausstecher gekauft,<br /> <br /> Ratet mal, wer seit 2 Stunden grinsend in der Küche steht und kleine Yodas aussticht.
#jahr #freund #stunden #küche #jahren #plätzchen #star #wars #überreden #ausstecher #yodas
Und die Leutchen, die nachts mit Böllerverletzungen in der Notaufnahme aufgeschlagen sind ... haben die sich mit Dummheit oder an Dummheit verletzt?
#notaufnahme #dummheit #leutchen #böllerverletzungen
Katzen in freier Wildbahn:<br /> „Oh, eine Ratte direkt aus der<br /> Kanalisation. Lecker!“<br /> <br /> Katzen zu Hause:<br /> „Was soll das sein? Feinstes<br /> Seelachsfilet in delikater Soße?<br /> Den Scheiß kannst du<br /> selber fressen!“
#hause #soße #scheiß #wildbahn #kanalisation #ratte #seelachsfilet
Es gibt nur zwei Tage in deinem Leben an denen du nichts ändern kannst. Der eine ist gestern und der andere ist morgen.
#leben #tage #ändern