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„Das Auto ist ja<br /> total verbeult!“<br /> <br /> „Ich würde eher sagen, <br /> es hat verschiedenste<br /> Eindrücke im Straßen-<br /> verkehr gesammelt.“
#auto #straßen #eindrücke
Im Matheunterricht:<br /> <br /> Schüler:<br /> „Ich kann den Test<br /> nicht mitschreiben, ich bin<br /> von heute Nacht noch<br /> sexuell ermüdet.“<br /> <br /> Lehrer:<br /> „Dann schreib halt mit<br /> der anderen Hand!“<br /> <br /> 1:0 für den Lehrer.
#nacht #hand #lehrer #test #matheunterricht
Ey, wer hat mein Bier weggesoffen!? - Alter, du wohnst alleine! - Wer spricht da!?
#bier
Eben im Supermarkt ein<br /> Pärchen beobachtet.<br /> <br /> Er wirft drei große Stücke Käse<br /> in den Einkaufswagen.<br /> <br /> Sie: „Im Rezept steht was von 80 g!“<br /> <br /> Er: „Wenn du Lasagne machen willst<br /> nach einem Rezept, in dem 80 g steht,<br /> trennen wir uns hier und jetzt!“
#käse #supermarkt #pärchen #einkaufswagen #rezept #stücke #lasagne
Herr, lass Hirn regnen! ...oder Steine. Hauptsache, du triffst.
#hirn #steine
Kakaopulver mindestens haltbar bis -> siehe Boden.<br /> <br /> Ratet, wer jetzt saugen muss.
#boden
Die Arbeit ist<br /> so viel geiler,<br /> wenn man<br /> Urlaub hat.
#arbeit #urlaub
Licht ist<br /> schneller als Schall.<br /> <br /> Deshalb kommen Leute<br /> einem total helle vor, bis<br /> man sie reden hört.
#leute #schall
Jedes Mal, wenn ich dir zuhöre, denke ich mir, dass 10-25 Jahre für einen Mord gar nicht mal so viel sind.
#mal #jahre #mord
"Was ist da jetzt zwischen euch?" - "Keine Ahnung." - "Frag ihn doch einfach?" - "Jaaaaaa klar ich frag ihn einfach." <br />
#ahnung
Smarties wurden ursprünglich mit Maschinen hergestellt, die während des Ersten Weltkriegs zur Herstellung von Schießpulver für Munition gebaut wurden.
Neues Jahr, <br /> gleiche Leute, <br /> gleicher Job, <br /> gleicher Kontostand. <br /> <br /> Aber hey – wenigstens <br /> habe ich neue Socken.
#jahr #kontostand #leute #job #socken