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Wochenende. Wenn das einzige sportliche im Haushalt, der Läufer im Flur ist.
#haushalt #flur #läufer
An die Leute, die öfter bei rot über die Ampel gehen: Wenn euch Kinder dabei zusehen, müsst ihr euch gefälligst auch überfahren lassen.
#über #kinder #leute #öfter #überfahren #ampel
Hirn: „DAS ist sie!“<br /> Rücken: „Die perfekte Schlafposition, ja.“<br /> Gelenke: „Absolut.“<br /> Muskeln: „Traumhaft.“<br /> Blase: „Hallööööcheeen.“
#schlafposition
Im Grunde<br /> bin ich froh,<br /> dass es kein<br /> RTL III gibt.<br />
#rtl #grunde #iii
Kaputte Sachen wirft man nicht einfach weg. Wenn sie einem wirklich wichtig sind, repariert man sie.
#sachen
Bevor ich sterbe, beauftrage ich jemanden, der nach meinem Tod mit meinem Facebook Account „Geil, hier oben gibt’s<br /> WLAN“ postet.
#tod #facebook #wlan #account
Eine gute Beziehung ist eine Mischung aus Romanze, Action, Drama & Porno.<br />
#beziehung #drama #mischung #romanze #action
Tiere haben etwas, das einigen Menschen fehlt. Treue, Dankbarkeit und Charakter<br />
#menschen #charakter #dankbarkeit
Ich muss gleich erst mal ein paar Leute anrufen und fragen wie mein Wochenende war.
#leute #wochenende
Du bist so blass.<br /> Ist was passiert?" „Ich hab mich gerade zu Tode erschreckt!"<br /> Was war denn? „Mein Festnetztelefon hat geklingelt."
#tode #festnetztelefon
Meine Freundin hat <br /> eine ordentliche Ladung <br /> Weichspüler in die Wäsche<br /> mit meiner Bundeswehr-<br /> Uniform gegeben.<br /> <br /> Ich rieche wie die härteste<br /> Prinzessin der Welt.
#freundin #welt #wäsche #prinzessin #ladung #bundeswehr
Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.
#weg #serie #staffeln #körpers
Ich hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.
#lust
Bitte mit dem Flaschenboden voran einführen. Verstehe, der kleine Pfandautomat will es also auf die harte Tour...
#flaschenboden #pfandautomat #tour