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„Heute ist ein perfekter<br /> Sonntag, um den ganzen<br /> Tag auf dem Sofa zu liegen<br /> und Serien zu schauen.“<br /> <br /> „Heute ist Samstag.“<br /> <br /> „Perfekt!“
#tag #serien #sofa #sonntag #samstag
Bekäm ich für jede Enttäuschung einen Cent, säße ich heute auf den Malediven.
#cent #enttäuschung #malediven
Orchidee *mimimi*: „Mir ist es hier 0,03 pH zu sauer. Ich kann hier nicht wachsen.“<br /> <br /> Löwenzahn: „Geil man, Beton!“
#beton
Sprich mich nicht an, ich bin nur Deko.
#deko
Nenne mir 4 Körperteile... Hals, Maul, Arsch, Gesicht.
#arsch #gesicht #maul #körperteile
Familie hält immer zusammen, egal was kommt.
Ich kann nicht verhindern, dass ich alt werde. Aber ich kann dafür sorgen, dass ich Spaß dabei habe.
#spaß
Ich bin nicht klein, ich bin auf das Beste reduziert.
#beste
Die Zeit zwischen Weihnachten<br /> und Neujahr ist komisch.<br /> <br /> Welchen Tag haben wir heute?<br /> Wer bin ich? Und was<br /> fange ich mit meinem<br /> Leben an?
#weihnachten #zeit #tag #leben #neujahr
Auch wenn es manche schockiert: Es gibt Frauen, die lieben Sex, hassen es, während eines Films zu reden und sagen genau das, was sie meinen.
#frauen #sex #films
Ich habe gestern versucht,<br /> einem Rothaarigen Witze<br /> über Rothaarige<br /> zu erzählen.<br /> <br /> Er fand es nicht so lustig<br /> und dann Ginger.
#über #witze #rothaarigen #rothaarige #ginger
Meine Zunge sagt mir präzise,<br /> wo etwas in meinem Zahn feststeckt.<br /> Mein Finger kann diese Information<br /> nicht verarbeiten und findet<br /> es nicht.
#finger #zunge #information #zahn
Ich dachte schon, dass es aber heute ruhig und gemütlich auf Arbeit sei.<br /> <br /> Eben gemerkt, ich liege ja Zuhause auf den Sofa.
#zuhause #arbeit #sofa
Laut einer Studie sind Männer, die häufig Selfies posten, eher Psychopathen.
#männer #studie #psychopathen #selfies