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Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.
#woche #herbst #spekulatius #meldung #schwimmbecken
Sarkasmus. <br /> <br /> Weil es illegal <br /> ist, dumme leute zu schlagen.
Wisst ihr noch<br /> früher, vor Zeiten von<br /> Social Media, als man Leute<br /> aus den Augen verlor und ab<br /> dem Zeitpunkt nie mehr<br /> wieder sah?<br /> <br /> Das war schön.
#leute #zeiten #media #augen #zeitpunkt #social
Hey Katze!<br /> <br /> "Ich bin ein elitäres Wesen. Ich reagiere nicht auf niedere ...<br /> EIN FUSSEL! OH MEIN GOTT EIN FUSSEL! WIE GEIL!”
#katze #ein #gott #fussel #mein #wesen #geil
„Man sollte alle 2-3 Monate<br /> die Fenster putzen.“<br /> <br /> Ok, wow.<br /> <br /> Und ich dachte, dass ich mit »nie«<br /> zum normalen Durchschnitt gehöre.
#fenster #durchschnitt #monate
Es ist wissenschaftlich bewiesen, dass Kinder, die im Februar geboren werden, eher dazu tendieren, berühmt zu werden.
Hör auf einfach nur zu funktionieren! Deine Mission heißt „leben“ und nicht „überleben“.
#mission
Mark Zuckerberg kaufte für 30 Millionen Dollar vier Häuser um sein Anwesen herum, um seine Privatsphäre zu steigern.
#privatsphäre #zuckerberg #dollar #millionen #anwesen #häuser
Egal, wie kalt es ist: Es gibt immer diesen einen Typen. (BILD)
#typen
Urteile nie über Menschen, die sich in einer Lage befinden, in der du noch nie handeln musstest.
#menschen #über #lage
Es ist egal, wie du dich verhältst. Die Leute reden. Immer.
#leute
Ich wünsche mir<br /> schon lange eine Funktion,<br /> mit der man anderen Autofahrer<br /> eine Sprachnachricht<br /> schicken kann:<br /> <br /> „HH XX 99, dein<br /> Rücklicht ist defekt!“<br /> <br /> „HH XY 11, werter Herr,<br /> hier ist 70 und nicht 45!“<br /> <br /> #eskalationspotential
#sprachnachricht #autofahrer #herr #funktion #rücklicht
Wer von euch kommt<br /> noch aus der Zeit, als man<br /> Musik auf einer Kassette<br /> aufgenommen hat?
#zeit #musik #kassette