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Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.
#spermium
Füße hoch, der kommt flach. ?
„Du hast doch gesagt, <br /> ich soll den Bierkasten <br /> leeren, wenn ihr im <br /> Urlaub seid.“ <br /> <br /> „Den Briefkasten!“
#briefkasten #bierkasten
Mein Psychologe <br /> meinte, ich soll spazieren <br /> gehen, wenn ich <br /> wütend bin ... <br /> <br /> Lange Rede, kurzer Sinn: <br /> Ich bin jetzt in Italien!
#sinn #italien #rede #psychologe
Staubsauger läuft<br /> Autohupe<br /> Telefon klingelt<br /> die Mutter schließt die Augen
#mutter #telefon #augen #autohupe
Wir wissen nicht, was andere denken oder fühlen.<br /> <br /> Wir interpretieren Ihr Verhalten und sind dann wegen unserer eigenen Gedanken beleidigt.
#gedanken #ihr #verhalten
Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? <br /> Ich glaube, die arbeiten heute alle bei DHL.<br />
#kinder #leuten #dhl
Wenn du jemandem wichtig bist, dann findet er die Zeit, um sie mit dir zu verbringen.
#zeit
Egal wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.
#licht #kühlschrank
Hin und wieder mache ich<br /> Witze über Veganer.<br /> Aber nicht über Tofu.<br /> Das ist geschmacklos.
#über #veganer #witze #tofu
Ob dein Tacho richtig geht, siehst du, wenn das Licht angeht.
#licht #tacho
Wenn es 50 %<br /> Rabatt auf Tennisbälle<br /> gibt...
#tennisbälle
Das Denken der Zukunft muss Kriege unmöglich machen.
#zukunft #denken #kriege
Reisender, es gibt keine Wege, Wege entstehen beim Gehen.
#gehen #wege
Ich hab meinen Kontostand am Bankomat gecheckt.<br /> <br /> Er hat mir einen Gutschein für Ramen-Nudeln ausgedruckt.
#kontostand #gutschein #bankomat #ramen