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"Wie viele Leute arbeiten bei euch in der Firma?" - "Fast die Hälfte."
#leute #hälfte #firma
Ich bin schon wieder völlig untersommert.
Die Rotzblagen von gegenüber beschimpfen sich mit „Geh doch zum Züchologen, du Opfer!“<br /> <br /> Ein Logopäde täte es auch.
#opfer #logopäde #rotzblagen #züchologen
Falls Sie noch nach einem lustigen Rasenmäher suchen: Das sind Walliser Schwarznasenschafe
#sie #rasenmäher #schwarznasenschafe #walliser
Ein 4-jähriges Kind stellt im Durchschnitt 400 Fragen am Tag.
"Orrr... Du nervst!"<br /> "Ich mach doch gar nix!"<br /> "DU ATMEST!"
#atmest
Die Vodka-Diät. Verlieren Sie drei Tage in einer Woche.
#sie #woche #tage #vodka
Menschen, die sich einmal gegen mich entschieden haben, brauchen auch nicht mehr in meinem Leben zurückkommen.
#leben
Wenn du dich entscheidest,<br /> 15 Minuten länger zu schlafen,<br /> anstatt deine Katze zu füttern:<br /> (BILD)
#katze #minuten
Bin ich die einzige Person,<br /> die ihren Nachbarn Namen gibt,<br /> von denen sie nichts wissen?<br /> <br /> Beispielsweise „Roter Sportwagen Typ“,<br /> „Süße Oma mit den schönen Rosen“<br /> oder „Den sieht man selten“.
#person #typ #nachbarn #oma #rosen #namen #sportwagen
Heute hat ein kleines Mädchen (ca. 6 Jahre) in der Bahn den supercoolen Jungs (ca. 16 Jahre) erklärt, dass es „Mango“ und nicht „Mongo“ heißt.<br /> <br /> #kinderandiemacht
#bahn #jungs #jahre #mädchen
Wenn sie traurig ist, nimm sie einfach in den Arm. Du brauchst keine großen Worte, deine Wärme reicht.
#worte #arm #wärme
Räume die <br /> Spülmaschine aus. <br /> Das Kind läuft vorbei. <br /> <br /> Ich: „Orrr, es wäre schön, <br /> wenn du mal selbstständig <br /> erkennen würdest, wann du <br /> helfen kannst.“ <br /> <br /> Kind: „Das Erkennen ist <br /> nicht das Problem.“ und <br /> geht weiter.
#kind #problem #erkennen