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Ventilatoren sind <br /> auch nur Hubschrauber,<br /> die ihren Traum aufge-<br /> geben haben und nun<br /> im Büro arbeiten.
#büro #traum #hubschrauber
Ich sollte die Bodenheizung etwas niedriger einstellen. Die Katze ist schon ganz knusprig.
#katze #bodenheizung
„Sie haben in Ihrem Job den ganzen Tag mit vielen Menschen zu tun. Was ist Ihnen hierbei besonders wichtig?“<br /> <br /> Desinfektionsmittel.
#menschen #tag #job #ihnen #ihrem
Wenn dir ein Vogel<br /> ein Selfie ans Auto-<br /> fenster kackt:<br /> (BILD)
#auto #vogel #selfie
Mangos filetiert man, indem<br /> man vorsichtig am Kern entlang<br /> steckenbleibend den Matsch am<br /> Ende über der Spüle weinend<br /> aus der Schale frisst.
#über #spüle #ende #schale #kern #matsch
Und? Wie war es heute auf der Arbeit?<br /> <br /> "Scheiße, ich wusste, dass ich was vergessen habe."
#arbeit
"Was war dein schönster Moment im Leben?" "Ich bin neulich mit dem Bürostuhl über 5 m Luftpolsterfolie gefahren!"<br />
#über #moment #leben #bürostuhl #luftpolsterfolie
Ich habe gerade eine Mail von MacGyver bekommen. Signatur: Gesendet mit einem Camenbert, drei Streichhölzern und etwas Draht.
#macgyver #camenbert #draht #mail #streichhölzern
Du hast zu viel Zeit für unsinnigen Scheiß.<br /> <br /> "Du irrst, ich nehme mir die Zeit für unsinnigen Scheiß."
#zeit #scheiß
Aldi wirft Billigfleisch aus seinem Sortiment. Spätestens 2030 gibt es keine Fleischprodukte aus Massentierhaltung zu kaufen.
Als Baby wirst du für ein Bäuerchen gelobt, dann perfektionierst du es jahrelang und dann heißt es:<br /> "DU SAU!"
#baby #sau #bäuerchen
3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.
#uhr #nerven
„Könnten Sie das<br /> bitte mal kurz halten?“<br /> <br /> „Was denn?“<br /> <br /> „Na, Ihr Maul!“