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Ich brauche morgens nur 2 Tage, um wach zu werden.
#tage
Ich: Makaberer Witz geht voll daneben.<br /> <br /> Meine Familie:<br /> <br /> Meine Oma:
#familie #oma #witz
Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich ja mal wieder verlieben.“<br /> <br /> - gelacht und Vodka nachgeschenkt.
#vodka
Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?
#kaffee #zunge
Immer positiv denken. Wenn das Glas halb leer ist, bin ich halb voll.
#glas
Vergessen Sie nicht, immer schön darauf zu scheißen, was andere über Sie denken.
#sie #über
„Wir denken selten an das, was wir haben, aber immer an das, was uns fehlt.“
Ich mag Pinguine. Noch nie hat mir ein Pinguin die Vorfahrt genommen. Und immer korrekt gekleidet. Toll.
#pinguin #pinguine #vorfahrt
Ich bezweifle, dass der Durchschnitts-IQ bei 100 liegt. Wenn ich mich draußen umsehe, liegt er eindeutig bei Quarktasche.
#durchschnitts #quarktasche
Als ich 15 war, <br /> habe ich Menschen 40+ <br /> als „Alte Säcke“ bezeichnet. <br /> <br /> Ich bitte um Verzeihung, <br /> ihr zeitlos attraktiven, <br /> legendären Geschöpfe. <br /> <br /> Ich war ein ahnungsloser <br /> Vollpfosten.
#menschen #säcke #geschöpfe #verzeihung
Entscheide dich! Entweder<br /> ich oder diese dumme Katze!<br /> Sie war ein<br /> gutes Mädchen.<br /> Manchmal<br /> ein bisschen<br /> hysterisch.<br /> (BILD)
#katze #mädchen
Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf<br /> Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. <br /> Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter<br /> und nur von dreien kennt sie den Namen.<br /> Wie lautet die Hotline von RTL?
#rtl #väter #arzt #mitbewohnerin #namen #leistung #verdacht #corona #hotline
Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.
#menschen #praxis
Freundschaft ist, wenn man stundenlang nur rumsitzt und über Dinge redet, über die man schon tausend Mal geredet hat.
#dinge #über #mal