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Montagmorgen beim Gähnen in der Dusche fast ertrunken.<br /> <br /> LEBEN AM LIMIT!
#dusche #gähnen #limit
Falls es dir heute noch keiner gesagt hat: - Du bist schön. - Hab einen schönen Tag. - Geiler Arsch.
#tag #arsch
Im Iran wurden im Jahr 2007 14 Eichhörnchen verhaftet, weil ihnen Spionage vorgewurfen wurde.
Ich brauche ein T-Shirt mit dem Aufdruck:<br /> <br /> „Bitte nicht ansprechen, ich bin wirklich so genervt, wie ich<br /> aussehe.“
#aufdruck
Es ist Fastenzeit. <br /> Ohne Süßigkeiten oder <br /> Alkohol kann jeder. <br /> <br /> Verzichtet doch mal <br /> 40 Tage auf Neid, <br /> Missgunst oder <br /> Beleidigungen. <br /> <br /> Das wäre schön.
#tage #süßigkeiten #neid #fastenzeit
Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.
#zeit #stunden #kilo #pool
Der Junior hat vielleicht<br /> utopische Geburtstags-<br /> wünsche, ey!<br /> <br /> ›Schwimmen mit Schweinen<br /> auf den Bahamas‹ <br /> <br /> Hab ihm jetzt ein Schnitzel<br /> ins Badewasser geworfen.
#bahamas #schnitzel #schweinen #junior #geburtstags #badewasser
Und manchmal brauchen wir<br /> auch mal eine zweite Chance im<br /> Leben, weil wir bei der ersten<br /> noch nicht so weit waren.
#leben #chance
Veganer können nichts mit Käse überbacken. Wie lösen die eigentlich ihre Probleme?
#käse #probleme #überbacken
Ich habe diese schlechte Angewohnheit Menschen zu glauben, wenn sie mir was versprechen.
#menschen #angewohnheit
Wenn dein Cheatday zu einem Cheat-Monat wird ...<br />
#cheat #cheatday
Ich kenne keinen Weg zum Erfolg, aber einen sicheren Weg zum Misserfolg: Es allen recht machen zu wollen.
#weg #erfolg #misserfolg
Kassiererin: „Darf ich bitte<br /> mal Ihren Ausweis sehen?“<br /> <br /> Ich: „Haha, sehr schmeichelhaft, aber<br /> ich kaufe doch gar keinen Alkohol!?“<br /> <br /> Kassiererin: „Nein, aber<br /> wir geben doch heute 8 %<br /> Rabatt auf alles für Senioren.“<br /> <br /> *Handgemenge*
#alkohol #ihren #ausweis #senioren