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Wenn die Aliens kommen, erkläre ich denen den ganzen Scheiß hier<br /> aber nicht.
#scheiß #aliens
Wer behauptet, dass<br /> es keine dummen<br /> Fragen gibt, war<br /> noch nie bei einem<br /> Elternabend.
#fragen #elternabend
Bei dem heißen Wetter bilden sich auf Badeseen immer ziemlich schnell Algen.<br /> Dann schwimmen die ganzen Hardcore-Veganer wieder mit offenem Mund.
#wetter #mund #algen #badeseen #hardcore
Die Orangen in meinem<br /> Kühlschrank, wie sie mir dabei<br /> zusehen, wie ich einen weiteren<br /> Joghurt zum Nachtisch<br /> herausnehme.<br /> (BILD)
#kühlschrank #joghurt #nachtisch #orangen
92 % der Menschen täuschen ein Lachen vor, wenn sie nicht verstanden haben, was gerade zu ihnen gesagt wurde.
#menschen #lachen
Viele haben ja die Weisheit mit Löffeln gefressen, aber einige haben sie auch direkt wieder ausgekotzt.
#weisheit #löffeln
„Deine Tattoos werden<br /> mit 70 sche*ße aussehen.“<br /> <br /> Wenn das mit 70 mein größtes<br /> Attraktivitätsproblem ist, hab<br /> ichs gut erwischt.
#tattoos #attraktivitätsproblem
Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.
#kaffee #arbeit #glühwein
Normale Menschen finde ich komisch.<br /> Deshalb bin ich mit dir befreundet.
#menschen
Markiere die größe Zicke die du kennst ?
#zicke
Wollte einen Diät machen, damit Menschen im Sommer meinem Körper bewundern können.<br /> __________<br /> <br /> Was soll ich sagen? ICH MAG ESSEN MEHR ALS MENSCHEN.
#menschen #körper #essen #diät #sommer #als #mag #mehr
Einfach mal in ein Fotogeschäft gehen und sagen: Hallo kann ich hier einige meiner Mitmenschen abgeben zum Nachbearbeiten? Die sind unterbelichtet.
#mitmenschen #fotogeschäft #nachbearbeiten
Forscher aus Australien haben Bier erfunden, das keinen Kater verursacht.
Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.
#oscar #kopfkino