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Wenn du ein Problem hast, versuche es zu lösen. Kannst du es nicht lösen, dann mach kein Problem daraus.
#problem
Sonntagabend bei Facebook: <br /> <br /> 10% heulen rum. <br /> 13% besoffen. <br /> 25% untervögelt.<br /> 37% haben keinen bock auf Montag. <br /> Rest schaut Tatort. <br /> Alles wie immer. <br />
#montag #facebook #tatort
Eure Zeit ist begrenzt. Vergeudet sie nicht damit, das Leben eines anderen zu leben.
#zeit #leben
Fresst meinen Sternenstaub, ihr Langweiler!
#langweiler #sternenstaub
Gestern vom Döner geträumt, heute geholt.<br /> Träume nicht dein Leben, sondern lebe deinen Traum.
#leben #döner #traum
Nur drei Mal pro Woche Sex zu haben reicht nachweislich aus, um bis zu sieben Jahre jünger auszusehen.
10 Millionen <br /> jammern über <br /> Spritpreise, fahren <br /> aber mit dem Auto <br /> zum Fitnessstudio, <br /> um dort Fahrrad <br /> zu fahren.
#über #auto #fitnessstudio #fahrrad #millionen
Versuche seit 15 Minuten<br /> erfolglos den BH von meiner<br /> Freundin aufzukriegen. <br /> Hätt ich den bloß nicht<br /> angezogen.
#freundin #minuten
Laut einer Studie sind intelligente Menschen mit weniger Freunden zufriedener.
Ich komme aus<br /> einer Generation, für die<br /> „Milz an Großhirn“ der<br /> Beginn eines legitimen<br /> Funkspruchs war.
#generation #beginn #großhirn #funkspruchs
Der Erfolg hat drei Buchstaben: TUN!
#buchstaben #erfolg
Ein Mann ließ sich mit 99 Jahren von seiner 96 jährigen Frau scheiden. Er fand heraus, dass sie vor 77 Jahren eine Affäre hatte.
#frau #mann #affäre #jahren
Betrunken bin ich wie viele Spendengelder. Ich komme selten dort an, wo ich hin soll.
#spendengelder
Wenn du jemanden findest, der dich vollkommen so akzeptiert, wie du bist, dann heirate diesen komplett verrückten Menschen.
#menschen