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BLACK FRIDAY<br /> <br /> CYBER MONDAY<br /> <br /> PRIVATINSOLVENZ<br /> TUESDAY
#friday #monday #tuesday
War heute chinesisch essen.<br /> Der Zettel im Glückskeks<br /> meinte:<br /> „Jeder Ausgang kann auch ein<br /> Eingang sein.“<br /> Lange Rede, kurzer Sinn:<br /> Meine Freundin hat „Nein“ gesagt!
#freundin #sinn #zettel #rede #ausgang #eingang #glückskeks
2026<br /> wird mein Jahr!<br /> <br /> Sage ich seit<br /> 2017.
#jahr
Glühwein reimt sich ja nicht umsonst auf:<br /> <br /> „Ich komme morgen wohl etwas später zur Arbeit.“
#arbeit
Liebe Männer, vergesst Titten.<br /> <br /> Nehmt die mit den Lachfalten!
#männer #titten #lachfalten
Forscher haben herausgefunden: Zwei Minuten Lachen sind so gesund wie 20 Minuten Joggen. Ab sofort setze ich mich jeden Tag zwei Minuten in den Park und lache Jogger aus!
#tag #lachen #minuten #joggen #jogger #park
Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten, um nichts zu tun und 15 hektische Minuten für den Rest.
#haus #rest #minuten #stunde
Deutschland halt.
Menschen vergessen deine guten Taten, doch deine schlechten werfen sie dir vor!
#taten
Die kürzeste<br /> Horrorgeschichte<br /> aller Zeiten:<br /> <br /> Morgen ist Montag.
#zeiten #montag #horrorgeschichte
Liebe Radfahrer,<br /> ich hab da ne Wahnsinns-<br /> idee! Vielleicht ist es etwas<br /> gewagt, aber man kann’s<br /> ja mal probieren: Wie wär’s<br /> mit Licht im Dunkeln?!
#dunkeln #licht #radfahrer #wahnsinns
Sie sagen, ich sei zu ordinär.<br /> <br /> Diese Ficker.
#ficker
Ihr meint vielleicht ein Problem<br /> zu haben, wenn eine Frau<br /> zu viel redet.<br /> <br /> Ich sags euch: das größte<br /> habt ihr, wenn sie schweigt.
#frau #problem