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Ich liebe einfach diese Frauen, die über jeden Scheiß lachen können, anstatt diese hochnäsigen Tussen, die immer ne Fresse ziehen wie Chewbacca.
#fresse #über #frauen #scheiß #chewbacca #tussen
Meine Freundin hat mir ne 7-Minuten-Sprachnachricht gesendet, in der sie erläutert, dass sie an meiner Liebe zweifelt, weil ich beim Schreiben keine Emojis benutze.<br /> <br /> Ich glaub, ich werd homosexuell.
#freundin #liebe #emojis #schreiben
Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man es eher als peinlich empfand.
#zeit #knöchel #zeichen #hosengröße
Wenn dein Hund<br /> deine neue Freundin<br /> offensichtlich nicht<br /> mag...
#freundin #hund
Ich: „Und, ... bekommen Sie das hin?“<br /> <br /> Techniker: „Ich bitte sie, ich bin von der Telekom!“<br /> <br /> Ich: „Das heißt nein?“<br /> <br /> Techniker: „Das heißt nein.“
#sie #telekom
Mich würde eines interessieren ...<br /> ... wie putzt man sich mit so Nägeln den Arsch ab!?
#arsch #nägeln
Die Wikinger gaben süße Kätzchen als Hochzeitsgeschenke.
Ich habe den<br /> Kindern nichts gekauft,<br /> lasse sie am Sonntag<br /> aber trotzdem suchen.<br /> Es geht ja um die Geste.
#kindern #sonntag #geste
Wurde von Müdigkeit überfallen und erwäge Anzeige.<br />
#müdigkeit #überfallen #anzeige
Du hast zuviel Zeit für unsinnigen Scheiß<br /> Du irrst, ich nehme mir die Zeit für unsinnigen Scheiß.
#zeit #scheiß
„Das wird mein Jahr!“<br /> <br /> - Ich, seit 1990.
#jahr
Der durchschnittliche Mann wechselt seine Bettwäsche nur viermal im Jahr.
#jahr #mann #bettwäsche
"Wie gefällt dir der Herbst bisher?" Ich:
#herbst
Menschen haben die genetische Voraussetzung, einen Winterschlaf zu halten. Also ich bin dabei! Wer noch?
#winterschlaf #voraussetzung