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Vegetarier-Tipp: Wenn man Vegetarier mit Wurstwasser bespritzt und "Fahre aus, Salatdämon!" ruft, kreischen sie gottlose Dinge!
#dinge #vegetarier #wurstwasser #salatdämon
Echte Männer bringen sonntags ihrer Frau den Abwasch ans Bett.
#frau #männer #bett #abwasch
An der Kasse:<br /> <br /> „Moment, ich <br /> habs passend.“<br /> – Helga, 84<br /> <br /> „Ne, doch nicht.“<br /> – Helga, 85
#kasse
Schon fast August und noch immer keine Lebkuchen ...
#lebkuchen #august
Wenn du Single bist,<br /> sparst du nicht nur<br /> Geld, sondern auch<br /> Therapiekosten.
#geld #single #therapiekosten
Es gibt drei Arten von Menschen: Der eine duscht gern, der andere badet gern und die anderen sitzen im Bus immer neben mir.
#menschen #bus #arten
„Hast du deinem Staubsaugroboter<br /> auch einen Namen gegeben?“<br /> <br /> „Ja, er heißt Kevin.“<br /> <br /> „Wieso Kevin?“<br /> <br /> „Er ist oft allein zu Haus.“
#haus #namen #kevin #staubsaugroboter
Weine nicht, wenn der Pegel fällt. <br /> Dam Dam, Dam Dam!<br /> Ich hab grad Bier bestellt!<br /> Dam Dam, Dam Dam!
#bier #dam #pegel
„Monowi“ ist ein Ort in Nebraska mit nur einer Einwohnerin. Die Bürgermeisterin zahlt somit Steuern an sich selbst.
Ich bin so alt, ich<br /> hatte noch Samstags-<br /> unterricht.
#samstags
"Plastiktüten kosten jetzt 0,15€." - "Ach was, echt?" - "Ja wegen der Umwelt." - "Find ich gut. Nehm ich noch eine."
#umwelt
Bin ich betrunken<br /> oder ist da Scooby-Doo<br /> in meinem Bier?
#bier #scooby
Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein. Einlassen. Genießen. Bleiben bis man schrumpelig ist.
#beziehung #bad
Die ganze Zeit diese Angst, dass man zufällig der/dem Ex wieder begegnen könnte ...<br /> <br /> Ich hasse Garten umgraben.
#zeit #angst #garten