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"„Ich will nicht, dass mein Kind in der<br /> Schule etwas über Homosexualität lernt,<br /> sonst wird es noch schwul.“<br /> <br /> Ja macht Sinn, du hast in Bio auch<br /> was über Anatomie gelernt und<br /> jetzt bist du ein A****."
#über #kind #sinn #schule #bio #anatomie #homosexualität
Das allerbeste an <br /> der Besteigung des <br /> Mount Everest ist, <br /> dass man es auch <br /> lassen kann.
#everest #besteigung
Die schönsten Momente im<br /> Leben sind die, in denen man<br /> nicht darauf achten muss was<br /> man sagt. Dann ist man mit<br /> den richtigen Leuten<br /> zusammen.
#leben #momente #leuten
„Guck doch nicht immer so ernst! Lächle doch mal!“<br /> Ich:
Bist du eigentlich Vollzeit-Arschloch, oder treff ich dich immer nur im falschen Moment?
#moment #vollzeit
?Habe mich im Lidl auf die Obstwaage gelegt und den 82,391kg/614,38 € - ZetteI auf eine Traube geklebt. Gesicht der Kassiererin ist jeden Cent wert!
#kassiererin #cent #lidl #obstwaage #traube
Wenn man "Einsatz in 4 Wänden" auf RTL rückwärts guckt, läuft eine dicke Frau durchs Haus und verwüstet die ganze Bude.
#frau #haus #rtl #bude #wänden
In der einen Minute ist man<br /> noch jung und cool ...<br /> <br /> ... und in der nächsten freut man<br /> sich über einen neuen Staubsauger.<br /> Es gibt nichts dazwischen!
#über #staubsauger #minute
„Könnten Sie sich vorstellen,<br /> bei uns zu arbeiten?“<br /> <br /> „Äh, ich bin bereits hier angestellt ...“<br /> <br /> „Ja, aber könnten Sie sich auch<br /> vorstellen, hier zu arbeiten?“
#sie
An alle Menschen, die das/dass nicht richtig anwenden können: Ihr seit dumm.
#menschen
Schokolade, die nicht dick macht. Das wär's. Aber nein, wir müssen ja zum Mond fliegen.
#mond
Wenn meine<br /> Freundin die Heizung<br /> auf 8 drehen könnte,<br /> würde sie es tun.
#freundin #heizung
Mark Zuckerberg lernt jeden Morgen mit einer Privatlehrerin Chinesisch.
#morgen #zuckerberg #chinesisch #privatlehrerin
Was verdienst du im Monat?<br /> <br /> „Genug für 2 Wochen."
#wochen #monat