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Stehe vorm <br /> Geldautomaten und <br /> richte kurz mein <br /> Dekolleté. <br /> <br /> Rentner neben mir: <br /> „Ich glaub nicht, <br /> dass das bei dem <br /> funktioniert.“
Eltern: Wenn du 18 wirst, kannst du tun und lassen was du willst.<br /> <br /> *wird 18*<br /> <br /> Eltern: solange du unter unserem Dach lebst, hörst du auf uns!
#dach
Und los! ???
Mathematik ist eine Wissenschaft, die es für normal hält, 63 Melonen zu kaufen. Ich meine, das sagt doch alles.
#wissenschaft #melonen
Eine junge Frau aus Wismar mischte Haschisch in die Weihnachtskekse. Ihre Eltern mussten später zur Behandlung ins Krankenhaus.
Ihr könnt aufatmen.<br /> Es wird kühler und ist morgens<br /> wieder länger dunkel.<br /> Die Sache mit der Bikinifigur ist<br /> für dieses Jahr vom Tisch.
#jahr #tisch #sache #bikinifigur
Mein Kumpel saß gestern Abend stockbesoffen im Polizeiauto. Als der Polizist ihm sagte, dass er sich anschnallen muss, fragte mein Kumpel nur: „Warum? Wer soll uns denn anhalten?“<br /> <br /> Ich habe noch nie einen Polizisten so sehr lachen sehen.
#abend #kumpel #polizeiauto #polizisten #polizist
Es gibt Menschen, die fängt man schon an zu vermissen, wenn sie gerade erst gegangen sind.
#menschen
Humor ist das Must-have unter den Lebensaccessoires.
#lebensaccessoires #must
„Abgemacht ist abgemacht.“ – Erich, 50, Chirurg
#chirurg
Für die Fliege, die jetzt in meiner Wohnung wohnt. Miete wird zum Ersten gezahlt. Keine Haustiere. Keine laute Musik nach 22 Uhr.
#uhr #wohnung #fliege #musik #haustiere #ersten
Wenn mein Konto<br /> sprechen könnte,<br /> würde es weinen.
#konto
Finde jemanden,<br /> der weiß, dass du nicht perfekt<br /> bist, dich aber so behandelt,<br /> als wärst du es.