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„Und, was hast du zu<br /> Weihnachten bekommen?“<br /> <br /> „Einen Bauch.“<br /> <br /> „...“
#weihnachten #bauch
Hilfe, es hat ein Millimeter Schnee auf der Strasse. Gleich mal rumfahren wie in der ersten Fahrstunde.<br /> <br /> Manche so.<br /> <br />
#fahrstunde #millimeter #schnee #strasse
Mir gefallen Menschen, die sagen was sie denken.<br /> <br /> Aber noch mehr gefallen mir die, die machen, was sie sagen.
#menschen
Geil! Silvester darf man<br /> auch nach 22 Uhr noch<br /> Krach machen! Und niemand<br /> kann sich wegen Ruhe-<br /> störung beschweren! <br /> <br /> Ich werde staubsaugen.
#uhr #ruhe #krach
Trump ist selbst schuld.<br /> Hätte er sich nicht testen<br /> lassen, hätte er jetzt<br /> auch kein Corona.
#corona
Vorsichtig einen Krümel vom<br /> Handydisplay schieben wollen.<br /> Dabei 73 Leute blockiert und ein<br /> Lama ersteigert. Ihr kennt das.
#leute #lama #krümel #handydisplay
Habe unter der Dusche gefurzt und es klang wie eine Ente. Darauf sagte ich: "Sei ruhig, Donald!" dann lachte ich für 5 Minuten, alleine.
#minuten #dusche #donald #ente
Wer hat den Teufel an die Wand gemalt? Schatz, das ist ein Spiegel.
#wand #teufel #spiegel
Notizzettel von meinen Nerven gefunden: "Falls du uns suchst, wir sind am Ende."
#ende #nerven
Wenn ein Tanga im Arsch ist, ist er noch lange nicht kaputt.
#arsch #tanga
Ich habe einen ganz einfachen Geschmack: Ich bin immer mit dem Besten zufrieden.
#geschmack #besten
Man bräuchte vier Jahre, zwei Monate und acht Tage, um sich alles bei Netflix anzuschauen.
„Ich mache jetzt erstmal einen Tee, damit du nicht mehr so frierst. Welchen magst du denn?“<br /> <br /> „Den Roten dahinten.“<br /> <br /> „Das ist Wein …“<br /> <br /> „Perfekt“
#tee #wein #roten