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Liebe ist, wenn es dein größter Wunsch ist, mit dieser Person alt zu werden.
#person #wunsch
Lieber mit dem Fahrrad zum Strand, als mit dem Mercedes zur Arbeit.
#arbeit #fahrrad #strand #mercedes
Niemals wollte ich <br /> eine von den Erwachsenen <br /> werden, die die Musik <br /> der jungen Generation <br /> einfach nur nervig findet. <br /> <br /> Konnte ja niemand <br /> ahnen, dass die Musik <br /> einfach nur nervig ist.
#generation #musik #erwachsenen
Andere zu verletzen, „weil man es kann“, ist an Armseligkeit kaum zu übertreffen.
#armseligkeit #übertreffen
Mein Nachbar hat die Polizei gerufen, weil ich geraucht habe. Polizei: „Wo ist das Gras?“ Ich: „Ich hab es geraucht.“ Polizei: „Von wem haben Sie es gekauft?“ Ich: „Von meinem Nachbar.“ Jetzt durchsuchen sie seine Wohnung.
#sie #nachbar #wohnung #polizei #gras
Mein Chef könnte<br /> problemlos in eine<br /> Steckdose greifen,<br /> so schlecht wie<br /> der leitet.
#steckdose #chef
Mal was Erfreuliches. Der zweite Patient weltweit wurde komplett von HIV geheilt.<br /> Danke an Forscher und Mediziner. Das ist ein richtiger Schritt.
#schritt #forscher #hiv #mediziner #erfreuliches #patient
Ich kann heute nicht kommen Chef. Bin in der Kindermenge eingeklemmt die im Bus stand. Sind auf dem Weg zur Schule.<br /> <br /> Wir haben gleich Mathe.<br />
#weg #schule #bus #chef #mathe #kindermenge
Ich brauch kein Silvester-Feuerwerk!<br /> <br /> Ich bin das ganze Jahr der Knaller!
#jahr #silvester #knaller
Die Zahl der Vegetarier und Veganer hat sich in der Coronakrise verdoppelt.
Das Navi angebrüllt, es soll zur Hölle fahren. Bin jetzt in Sachsen.
#navi #hölle #sachsen
„Schau doch bitte mal nach, ob meine Bremslichter funktionieren.“<br /> <br /> „Vorne oder hinten?“<br /> <br /> Die Menschheit wird definitiv aussterben.
#menschheit #bremslichter
Ich antworte auf Sprachnachrichten ja immer noch konsequent mit Text.
#text #sprachnachrichten