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Meine Mama erzählt dass sie gehört hat, dass sich sogar Tiger mit Corona anstecken könnten. Mein Papa dazu ganz trocken: Wenn dir ein Tiger ins Gesicht haucht, dann ist Corona deine kleinste Sorge.<br /> <br /> #rechthater
#gesicht #mama #papa #sorge #tiger #corona
HILFE, meine betrunkene Frau versucht unsere Eheurkunde anzuzünden und schreit dabei: „Viel Glück beim Umtausch ohne Rechnung.“
#frau #glück #rechnung #umtausch #eheurkunde
Arbeit macht Spaß. Ich könnte stundenlang dabei zuschauen.
#spaß
Du triffst dein<br /> 18-jähriges Ich.<br /> <br /> Was würdest du<br /> ihm sagen?
#ich
Diese Pandemie macht jeden zum Gamer ... @smu1401 (BILD)
#gamer #pandemie
"Ich bewundere Deine Gelassenheit."<br /> <br /> "Das ist Desinteresse."
#deine #desinteresse #gelassenheit
Meine kleine Nichte: "Irgendwie komisch, dass bald ein Mann Bundeskanzlerin ist. Wie sagt man dann eigentlich? Bundeskanzlerinär?" �
#mann #nichte #bundeskanzlerin
Glück kann man mit Geld nicht kaufen, aber Schokolade! Ist ja eh fast dasselbe.
#geld #schokolade
<br /> Wenn ich koche, räume <br /> ich natürlich auf. Ich habe die <br /> Küche ja dreckig gemacht. <br /> Wenn meine Freundin<br /> kocht, räume ich natürlich auf.<br /> Sie hat ja immerhin das <br /> Essen gemacht.
#freundin
SALE ist englisch und bedeutet, dass alles Coole jetzt superbillig und nicht in deiner Größe verfügbar ist.
#größe #coole
Forscher haben herausgefunden: Zwei Minuten Lachen sind so gesund wie 20 Minuten Joggen. Ab sofort setze ich mich jeden Tag zwei Minuten in den Park und lache Jogger aus!
#tag #lachen #minuten #joggen #jogger #park
Aus Energiespargründen<br /> heißt Baden-Baden ab 1.10.<br /> Duschen-Duschen. <br /> <br /> Geht gleich wieder.
#baden #energiespargründen
Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, der hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.
#einzelhandel #fragen