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Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.
#männer #zeit
Eltern: „Wann schenkst du<br /> uns endlich ein Enkelkind?“<br /> <br /> Ich:<br /> (BILD)
#enkelkind
Nach dem Brexit: Was erwartet uns noch?<br /> <br /> - Grexit<br /> - Luxembruch<br /> - Belgehen<br /> - Dänemag nicht mehr<br /> - Öster reichts<br /> - Polnischer Abgang
#abgang #brexit
Ich habe den G-Punkt der Frauen endlich gefunden. Er versteckt sich am Ende des Wortes Shopping.
#frauen #ende #shopping #wortes
Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.
#tag #spruch #scheiß
Kinokassen nebenan.<br /> Drei maximal 13-Jährige.<br /> <br /> Kinomitarbeiterin:<br /> „Seid ihr denn schon 16?“<br /> <br /> Zwei sofort: „Na klar!“<br /> <br /> Einer: „Alter! Seit wann sind wir denn 16?“<br /> <br /> Sie üben noch.
#üben
Ich bin so alt, ich kenne Bims noch als Entferner von Hornhaut.
#bims #entferner #hornhaut
Da man nie weiß, wie<br /> lang der gemeinsame Weg<br /> ist, sollte man für jeden Meter<br /> dankbar sein, den man<br /> zusammen geht.
#weg #meter
Was dein Feind nicht wissen soll, das sage deinem Freunde nicht.
#freunde #feind
„Ich esse seit Monaten<br /> kein Fleisch mehr.“<br /> <br /> „Da ist Schinken auf deiner Pizza.“<br /> <br /> „Ja, Wurst esse ich noch.“<br /> <br /> Wie nennt man die? Hamtarier? Salamisten? Kabanossen?
#monaten #pizza #fleisch #schinken #wurst
Ist eure Wohnung auch<br /> immer so unordentlich,<br /> obwohl ihr nur mit dem<br /> Handy auf der Couch<br /> sitzt?
#couch #wohnung #handy
Hab heute mein erstes Date mit einem Veganer. Damit es perfekt wird, siebe ich jetzt das Fruchtfleisch aus dem Orangensaft.
#date #veganer #orangensaft #fruchtfleisch
Tipp des Tages:<br /> <br /> Um eine Frau zu fangen, muss man wie ein Schuh denken!
#frau #tages #schuh
Vertrau uns du kannst tanzen
Sei immer du selbst. Außer du bist es schon. Dann hat sich das Thema erledigt.
#thema