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Mir gelüstet es nach Schokolade. Man schäle mir die Smarties.
#schokolade #smarties
Ein Lehrer aus Wien benotet seine Schüler mit Erfahrungspunkten wie in World of Warcraft.
#lehrer #schüler #world #erfahrungspunkten #warcraft #wien
Es ist übrigens egal, wie wichtig ihr im Internet seid. Wenn ihr mitten im Gespräch euer Handy rausholt und draufstarrt, sei ihr Idioten.
#übrigens #handy #idioten #internet #gespräch
War kurz davor Veganer zu werden, aber gerade noch mal Schwein gehabt.
#veganer #schwein
Gestern beim Döner.<br /> <br /> Freundin: „Alles, bitte,<br /> außer MIT Zwiebel.“ <br /> <br /> Dönermann: „Mein Deutsch ist<br /> nicht gut, aber das war gerade falsch.“<br /> <br /> BÄM! 😂
#mit #döner #deutsch #zwiebel
Manchmal möchte ich einfach spontan mit dir ans Meer fahren. Nur du, ich und ein Sack Zement.
#meer #sack #zement
Winter in Deutschland:<br /> - Schneeballschlachten müssen 2 Wochen vorher schriftlich beantragt werden.<br /> - Schneeburgen benötigen eine Baugenehmigung.<br /> - Schneemänner müssen Schneepersonen genannt werden, bis ihre endgültige Gender-Identität feststeht.
#wochen #deutschland #baugenehmigung #gender #schneepersonen
Wie Mathe für mich klingt:<br /> Kommen zwei dumme Fische in die Wüste. Der eine ist rot, der andere mag aber Pommes. Wie viel wiegt die Gans, wenn es von 15:00 bis 17:39 Uhr regnet?
#uhr #pommes #mathe #fische #gans #wüste
Dieser eine Freund, der auch wenn du nicht mehr stehen kannst, zu dir steht!
#freund
Ich bin ziemlich reif<br /> für mein Alter.<br /> <br /> Zwar nur urlaubsreif,<br /> aber immerhin.
#alter
Ich, nachdem ich<br /> über meine eigenen Witze<br /> gelacht habe...
#über #witze
Hab gestern meinen Ex betrunken angerufen und als er dran gegangen ist, habe ich gesagt: „Genau deswegen haben wir Schluss gemacht. Weil du Kontakt mit deinen Ex-Freundinnen hältst.“<br /> und habe aufgelegt.
#kontakt #schluss
Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.
#aschenbecher #kindergarten