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Ich bin kein Ernährungsexperte, aber ich bin mir doch sehr sicher, das den Kuchenteig direkt aus der Schüssel zu löffeln, als Rohkost gilt.
#ernährungsexperte #kuchenteig #rohkost #schüssel
War gestern Abend so betrunken, dass ich ein Taxi nehmen musste. Ich werd's heute zurückbringen.
#abend #taxi
Meine Oma hat mir<br /> mal gesagt: „Wenn du dich<br /> in jemanden verliebt hast,<br /> dann bist du an niemand<br /> anderem mehr interessiert.<br /> Falls doch, bist du<br /> nicht verliebt.“
#oma
Okay, diese Arztpraxis hat genug von eurem Scheiß.<br /> (BILD)
#scheiß #arztpraxis
Ich träume von einer<br /> Welt, in der gemeinsam<br /> Mittagsschlaf machen eine<br /> gesellschaftliche akzeptierte<br /> Art für ein Date ist. 😴
#welt #art #date #mittagsschlaf
Lampen, die man mit Klatschen ein- und ausschalten kann,<br /> sind nur solange toll, bis man in einer gewissen Stellung<br /> Sex hat!
#sex #klatschen #stellung
Wenn Schlampen leuchten würden, wäre Facebook Las Vegas.
#facebook #las #vegas #schlampen
In Japan leben mehr als 65.000 Menschen, die über 100 Jahre alt sind.
ACHTUNG! Lies auf keinen Fall den nächsten Satz! Du bist ein Rebell also finde ich dich sympathisch.
#fall #rebell #satz
Es ist traurig, wenn sich zwei Menschen lieben, aber nicht zusammen sein können, weil einer von beiden ein riesen Vollidiot ist.
#menschen #vollidiot
Wer auch immer meine Vodoo-Puppe hat, der möge mir doch bitte den Rücken kratzen.<br /> Danke.
#rücken #vodoo
Ich habe nicht laufen gelernt um anderen in den Arsch zu kriechen.
#arsch
Wie geil wäre es bitteschön, wenn man ein Erdmännchen in der Brusttasche hätte, das rausguckt und mit den Augen rollt, wenn jemand eine doofe Frage stellt.
#frage #augen #erdmännchen #brusttasche
Die 5 Stufen der Weihnachtsgeschenk-Apokalypse:<br /> <br /> 1. „Ist ja noch massig Zeit.“<br /> 2. „Das schaff ich locker.“<br /> 3. „Morgen ist auch noch verkaufsoffen.“<br /> 5. *fährt mit quietschenden Reifen zur Tanke*
#reifen #stufen #tanke #weihnachtsgeschenk #zeit