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Pessimist: "Scheiß Kreislaufprobleme!"<br /> Optimist: "Huiii, die ganze Welt dreht sich um mich!"
#welt
Tiere heilen das<br /> in dir, was Menschen<br /> kaputt gemacht<br /> haben.
#menschen
Ich esse Fleisch, weil mir die kleinen Tofus so leid tun!
#fleisch #tofus
Ich bin eine FRAU.<br /> <br /> Soll ich es buchstabieren?<br /> <br /> B-O-S-S
#frau
Du wirst mit einer Freundin im Weinkeller eingesperrt.<br /> <br /> Wen nimmst du mit?
#freundin #weinkeller
Falls ihr noch den ultimativen Namen für eure Katze sucht:<br /> Schnurrsula.
#katze #namen
Wie kann es<br /> bitte schon Juni sein?<br /> Es hat doch gefühlt<br /> erst gestern noch<br /> geschneit.
#juni
Für ausreichende Frischluftzufuhr trage ich am Wochenende auf dem Sofa immer eine atmungsaktive Jogginghose.
#wochenende #jogginghose #sofa #frischluftzufuhr
Deutschland halt.
Hiermit möchte ich mein Geschlecht bekanntgeben: transfinanziell.<br /> <br /> Ein Reicher gefangen im Körper eines Armen.
#armen #geschlecht #körper #reicher
„Leg doch mal das Ding weg!“<br /> <br /> Steinzeit = Keule<br /> Antike = Peitsche<br /> Mittelalter = Streitaxt<br /> Kolonialzeit = Bajonett<br /> Gegenwart = iPhone
#ding #gegenwart #antike #mittelalter #kolonialzeit
Silvester werde ich kein Geld für Böller ausgeben. Ich bleibe vernünftig und gebe all mein Geld für Alkohol aus.
#alkohol #geld #böller
Nach 4 Jahren Beziehung habe ich nun den letzten Funken Männlichkeit verloren.<br /> <br /> Ich sitze mit Gesichtsmaske, Wein und meiner Freundin auf der Couch und gucke Grey’s Anatomy.
#freundin #couch #beziehung #wein #jahren #grey #funken #anatomy #gesichtsmaske #männlichkeit