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Er: „Ich komm’ dich um<br /> 17 Uhr abholen. Ich hupe,<br /> wenn ich unten bin.“<br /> <br /> Sie: „Kommst du mit dem Auto?“<br /> <br /> Er: „Nein, nur mit einer Hupe!“
#uhr #auto #hupe
Ich will zurück zu der Zeit,<br /> wo es Caprisonne mit Plastik-<br /> strohhalm, Döner für 2 € und<br /> den Hamburger bei McDonald’s<br /> für 1 € gab, Tanken nicht teurer<br /> war als das Auto und mein<br /> McFlurry nicht nach Baum<br /> geschmeckt hat. 🥲
#zeit #baum #auto #döner #caprisonne #mcdonald #hamburger #tanken #plastik #mcflurry
Wein auf Bier,<br /> das lob ich mir.<br /> <br /> Bier auf Wein,<br /> das lob ich mir.
#bier #wein
Diät-Tipp:<br /> <br /> Wenn du denkst, du bist hungrig, bist du vielleicht nur durstig.<br /> Trinke eine Flasche Wein und schaue, wie du dich dann fühlst.
#flasche #wein
Rewe will in diesem Jahr nur<br /> noch Eier verkaufen, für die<br /> keine kleinen Küken sterben<br /> müssen.
#jahr #eier #küken
Kann keinen Spagat, aber bislang gab es auch noch nie einen Moment, an dem ich dachte: "Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen".
#moment #spagat
Ich bin stolz drauf, wer ich bin, und ich geb einen Scheiß drauf, was die Neider von mir denken.
#scheiß #neider
Wenn mein Mund es nicht sagt, mein Gesicht tut es.
#gesicht #mund
ICH FORDERE MINDESTHIRN FÜR ALLE!
#alle #für #fordere #mindesthirn
Betrunken ist man erst, wenn man mitsingt, obwohl keine Musik läuft.
#musik
Find’s ja immer süß,<br /> wenn auf Haupflege steht<br /> „Von Dermatologen getestet“.<br /> <br /> Ja und? Das Ergebnis?<br /> Alles dufte oder sind Körperteile<br /> abgefallen?<br /> <br /> LEUTE! DAS IST KEINE<br /> AUSREICHENDE INFORMATION!
#ist #ergebnis #information #keine #körperteile #haupflege #dermatologen #ausreichende
Wenn die negativen Erinnerungen dich einholen... Begrüße sie mit dem Mittelfinger!
#erinnerungen #mittelfinger
Heute ist es aber ruhig auf der Arbeit... FUCK, ich liege ja noch im Bett!
#arbeit #bett