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2057 wird<br /> mein Jahr.<br /> <br /> Ich fühle es.
#jahr
Heute mit nem Cheeseburger in den Bus gestiegen.<br /> <br /> Busfahrer: „Das ist kein Restaurant.“<br /> <br /> Ich: „Ich weiß, deswegen hab ich mein eigenes Essen dabei.“<br /> <br /> Damit hat er nicht gerechnet.
#bus #cheeseburger #essen #restaurant
Ikea?<br /> <br /> Ist das nicht dieser Hot-Dog Stand mit dieser Lagerhalle hinten dran?
#hot #lagerhalle #stand
Schokolade, die nicht dick macht. Das wär's. Aber nein, wir müssen ja zum Mond fliegen.
#mond
Was geht in Menschen vor, die ihre McDonald's Tüten nach dem Essen aus dem Auto werfen?
#menschen #auto #essen #tüten #mcdonald
To Do Liste:<br /> <br /> 1. Sich selbst lieben.<br /> <br /> 2. Ein paar Menschen finden, die gut tun.<br /> <br /> 3. Auf die Meinung der anderen scheissen.
#menschen #meinung #liste
Gibt es echt Menschen,<br /> die bei 11 Grad noch mit<br /> offenem Fenster<br /> pennen?
#menschen #grad #fenster
Ich bin ein Mann.<br /> Ich putze alles mit Glasreiniger.<br /> Sogar Holz.
#mann #holz #glasreiniger
Perfekt aussehen muss man nur, wenn man sonst nichts kann.
Jetzt bin ich in dem Alter,<br /> wo ich so lange aufbleiben<br /> kann wie ich will und dann<br /> bin ich 17 Uhr schon<br /> müde.
#uhr #alter
Während sie auf Grün warten, können Passanten an einer Ampel in Oberhausen Street-Pong gegen Fußgänger auf der anderen Straßenseite spielen.
#passanten #ampel #grün #fußgänger #oberhausen #straßenseite #street
„Papa, bei Disney+ gibts Star Wars! Papa! Papa?“ <br /> <br /> „Mutig und freundlich, so tapfer und gläubig ...“
#star #wars #disney
Wenn ihr mich mal im Biergarten Cola trinken seht, dann bin entführt worden und versuche euch ein geheimes Zeichen zu geben. Alles klar?
#cola #zeichen #biergarten
Ein Kompromiss ist, wenn beide unzufrieden sind.
#kompromiss