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Wenn wir dann später<br /> zurückblicken auf Corona,<br /> werden wir uns lachend in den Armen liegen und sagen: „Das waren vielleicht verrückte zwölf Jahre!“
#armen #jahre #corona
Kenn ihr das?<br /> Dieses irgendwo zwischen<br /> „Ich brauche Zeit für mich.“<br /> und „Warum schreibt<br /> mir keiner?“?
#zeit
Single VS In einer Beziehung
#beziehung
„Was machst du heute?“<br /> <br /> "Es ist 19 Uhr. Ich habe gegessen, geduscht und meinen Pyjama angezogen. Frag das nächste Mal bitte einen Monat früher.<br /> DANKE!<br />
#uhr #pyjama #mal #monat
(BILD)
Ich sage nicht, dass Hunde besser sind als Menschen. Ich sage nur, dass John Wick wegen eines toten Welpen 128 Menschen umgebracht hat und ich das völlig verstehen kann.
#menschen #hunde #john #welpen #wick
Amerikanische Forscher haben einen Akku für Smartphones entwickelt, der sich in einer Minute komplett aufladen lässt.
#akku #smartphones #forscher #minute
Albert Einstein erklärte einmal, dass er seine zweitbeste Idee nach der Relativitätstheorie in der Küche hatte.<br /> Er gab ein Ei zu seiner noch kochenden Suppe und musste so einen Topf weniger spülen.
Mallorca hat fast alle Corona-Maßnahmen beendet. Auch in Krankenhäusern müssen die Corona-Zertifikate nicht mehr kontrolliert werden.
Wenn ich dich sehe, feiert mein Frühstück Comeback!
#frühstück #comeback
Bewerbungsgespräch: <br /> „Kennen Sie sich mit <br /> Excel aus?“<br /> <br /> „Ich hasse es!“<br /> <br /> „Ah, also ein erfahrener <br /> Nutzer.“
#sie
Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.
Habe letztens meinen Ex an der Kasse bedient.<br /> Meinte dann: „Treuepunkte sammelst du wohl eher nicht?“
#kasse
Ein Strauß hat einen so kraftvollen Kick, dass er mit diesem einen Menschen oder sogar einen Löwen töten kann.
#menschen #strauß #kick #löwen
Habe den frühen Vogel abgeschossen. War Notwehr.<br />
#vogel #notwehr