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Ein Orgasmus kann Männern helfen wieder gesund zu werden.
#männern #orgasmus
Ich: „Eine Packung Ibuprofen 800, bitte.“<br /> <br /> Apotheker: „Dafür brauchen Sie ein Rezept.“<br /> <br /> Ich: „Zwei Packungen Ibuprofen 400, bitte.“<br /> <br /> Apotheker:<br /> @rainerschund<br /> (BILD)
#sie #packungen #packung #rezept #ibuprofen
UND WENN JEMAND EINFACH SO AN MEINE SACHEN GEHT, OHNE MICH ZU FRAGEN, DA KÖNNTE ICH AUSRA ach da hab ich das hingelegt
#ich #mich #fragen #sachen #geht #wenn #jemand #ohne #einfach #meine #ausra #könnte
Würden uns die Minions regieren, bekämen die zwar auch nichts auf die Reihe, aber wir hätten wenigstens was zu lachen!
#reihe #minions
Und manchmal muss man selber ein Arschloch sein, damit einen das Leben nicht völlig fickt.
#arschloch #leben
Wer Tierliebe nur<br /> für Haustiere kennt,<br /> hat den Begriff nicht<br /> verstanden.
#begriff #haustiere #tierliebe
Papa? Warum sind so viele Menschen alleine?<br /> <br /> Weil die Frauen immer selbstbewusster werden und die Männer immer weniger Eier haben.
#männer #menschen #frauen #eier
Von Zustellen war nie die Rede …
#rede #zustellen
Bedienungsanleitung für eine Frau:<br /> Man schaltet uns morgens mit einem Kuss an und abends mit einem Kuss wieder aus.
#frau #kuss
Sprächen Menschen nur von Dingen von denen sie etwas verstehen, die Stille wäre unerträglich.
#menschen #stille #dingen
Ich bin nicht faul.<br /> <br /> Ich gebe meiner Couch<br /> nur die Liebe, die<br /> sie verdient.
#liebe #couch
Je älter du wirst,<br /> desto hässlicher traust<br /> du dich, vor die Tür<br /> zu gehen.
#älter #tür