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Ich habe mich gestern so gefreut:<br /> Ich habe von meiner Firma einen<br /> 20-Euro-Amazon-Gutschein<br /> per Mail erhalten. 🥳<br /> <br /> Leider ging der Link nicht.<br /> <br /> Nun habe ich etwas viel Besseres<br /> bekommen: eine Pflichtschulung<br /> zum Thema Phishing-Mails. 🥲
#thema #besseres #firma #mail #link #pflichtschulung #phishing
Ich kann nicht mehr, Oma.<br /> <br /> "Was? Nur 27 Stück Kuchen!? Schmeckt`s dir etwa nicht!?"
#stück #kuchen #oma
Setzt ihr euch eigentlich<br /> auch in der Bahn neben fremde<br /> Leute und teilt ihnen mit, dass ihr<br /> deren Schuhe hässlich findet,<br /> ihr persönlich ein anderes Buch<br /> lesen würdet und sie eigentlich<br /> mit Sicherheit in die falsche<br /> Richtung fahren?<br /> <br /> Nein? Dann lasst sowas<br /> auch im Internet.
#leute #sicherheit #buch #bahn #schuhe #richtung #internet
Heute habe ich mal<br /> auf gar nichts Lust.<br /> <br /> Ich befürchte, das zieht<br /> sich noch bis Freitag.
#freitag #lust
Kollegin: „Meine Tochter<br /> ist jetzt 24 Monate alt.“<br /> <br /> Ich: „2 Jahre, Tanja.<br /> Deine Tochter ist<br /> 2 Jahre alt.“
#jahre #tochter #monate #tanja
ICH reg mich nicht auf.<br /> Die ANDEREN regen mich auf.
#anderen
Ich bin nicht schwierig.<br /> Ich bin "nach Art des Hauses".
#art #hauses
Stell dir vor: Es ist Samstagabend.<br /> Deine Mädels sind bei dir zu Hause.<br /> Ihr macht euch zusammen fertig,<br /> hört laut Musik und trinkt Wein.<br /> Es liegt Vorfreude in der Luft. Bald kommt<br /> euer Taxi, welches euch zum Club fährt.<br /> Ihr werdet die ganze Nacht tanzen und feiern.<br /> <br /> Ich vermisse es so sehr.
#hause #nacht #mädels #wein #luft #musik #club #taxi #samstagabend #vorfreude
Immer wenn ich <br /> Fremden erzähle, dass <br /> ich monatlich 20.000 € netto <br /> verdiene, fragen sie, was<br /> mein Geheimnis ist.<br /> <br /> Mein Geheimnis ist, dass ich <br /> ihnen frech ins Gesicht lüge.
#gesicht #geheimnis
Meine Frau: „Schatz, denkst du bitte daran, dass die Kinder morgen verkleidet in den Kindergarten kommen sollen?“<br /> <br /> Ich: „Klar.“
#frau #kinder #kindergarten
Wenn Leute in ihr <br /> Handy reden und es <br /> so halten, als würden <br /> sie gleich reinbeißen, <br /> darf man dann eine <br /> Scheibe Wurst <br /> draufpatschen?
#leute #wurst
Menschen haben ihre Kinder immer<br /> gern nach teuren Dingen benannt.<br /> Chanel, Mercedes, Chardonnay.<br /> <br /> Bereite dich nächstes Jahr vor auf:<br /> Strom, Gas, Benzin.
#jahr #kinder #gas #dingen #benzin #mercedes #chardonnay
An alle Schulungstrainer der Welt:<br /> <br /> JEDER HASST ...<br /> ... Kennenlernrunden<br /> ... praktische Übungen<br /> ... Gruppenarbeiten<br /> ... Rollenspiele<br /> <br /> Bitte gern.
#welt #hasst #schulungstrainer #übungen
Ich: Makaberer Witz geht voll daneben.<br /> <br /> Meine Familie:<br /> <br /> Meine Oma:
#familie #oma #witz