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In Barcelona dürfen Frauen offiziell in Freibädern oben ohne baden.
In Frankreich wurde ein Fußballspieler für fünf Jahre gesperrt, weil er seinem Gegenspieler in den Penis biss.
Die krasseste Phase wird sein, wenn nix passiert und alle Deutschen wochenlang ihre 100 Kilo Nudeln essen müssen.
#deutschen #kilo #nudeln #phase
Frag dich jeden Tag:<br /> <br /> Was würde mich <br /> heute glücklich <br /> machen?<br /> <br /> Und dann nimm <br /> dir ganz bewusst <br /> Zeit dafür.
#tag
In der Nähe eines Starbucks zu wohnen erhöht den Wert deiner Wohnung und deines Hauses.
#nähe #wohnung #wert #starbucks #hauses
Erwachsen zu sein heißt, dass man die ganze Zeit müde ist und anderen erzählt, dass man ständig müde ist und sie dir erzählen, wie müde sie sind.
#zeit
Wenn man von 23:59 bis 00:01 Uhr aufs Laufband geht, hat man zwei Tage hintereinander Sport gemacht. Folgt mir für mehr Fitnesstipps!
#uhr #tage #sport #laufband #fitnesstipps
Ein richtiger Freund stellt sich dir nie in den Weg. Es sei denn, es geht bergab.
#weg #freund
Heute erledigen:<br /> <br /> 1. Aufstehen<br /> 2. Überleben<br /> 3. Zurück ins Bett
#bett
Ich kann deine Probleme nicht lösen, aber wir können Bier trinken, lachen und ein bisschen tanzen.
#bier #probleme
Ich habe viele Fehler gemacht, auf einige bin ich heute noch Stolz<br />
#fehler #stolz
„Kenn’ ich nicht.“<br /> „Doch, bestimmt.“<br /> „Nee, kenn’ ich nicht!“<br /> „Doch, kennst du!“<br /> „Nein!“<br /> „Doch!!“<br /> „NEIN!!!“<br /> „DOCH!!!!“<br /> „Ach so, kenn’ ich doch.“<br /> <br /> Der Pfandautomat und ich.<br /> Bei jeder Flasche.
#flasche #pfandautomat
Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?
#kaffee #zunge
War<br /> heute mit meinem<br /> Freund Essen. Neben uns<br /> saß ein „Pärchen“, wobei es sich<br /> schnell so angehört hat,<br /> als wäre es das<br /> erste Date.<br /> <br /> Dann steht er<br /> plötzlich auf und meint:<br /> „Du bist ja bildhübsch, aber wenn<br /> ich dir zuhöre, werde ich<br /> geistig behindert.“
#freund #essen #date