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Wenn ich im Lotto gewinne, dann würde ich nicht meinen Job kündigen. Ich würde mich wie der größte Arsch benehmen, bis ich gefeuert werde.
#arsch #job #lotto
Freunde, mit denen du Bauchschmerzen vom Lachen bekommst - Unbezahlbar!
#lachen #bauchschmerzen
Ich weiß bis heute nicht, wofür man einen Thermomix braucht, wenn man eine funktionierende Küche hat.
#küche #thermomix
Ah, Mist! Hab heute wieder vergessen, zum Sport zu gehen. Das ist jetzt das 8. Jahr in Folge!
#folge #sport #mist
Egal wie alt ich bin! Halt meine Schuhe!
#schuhe
Habe für die Arbeitskollegen schon mal lecker<br /> Plätzchen gebacken.
#arbeitskollegen #plätzchen
Ich: Boa, was für ein Saustall.<br /> Wieso hält sich niemand<br /> an den Putzplan. 😤<br /> <br /> Ich: Du wohnst allein.<br /> <br /> Ich: Ah.
#saustall #putzplan
Nagelsmann musste <br /> gehen, weil es nicht <br /> gereicht hat. <br /> <br /> Man stelle sich vor, <br /> dieses Leistungsprinzip <br /> würde in der Politik gelten. <br /> <br /> Dann wäre der Bundestag <br /> vermutlich leerer als ein <br /> Fitnessstudio im <br /> Februar.
#politik #bundestag #leistungsprinzip
Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft.<br /> <br /> Auf den Namen: „OHFUCKSORRY“.
#glühwein #namen
Forschern aus Dresden ist es gelungen, eine HIV-Infektion zu heilen und die gefährlichen Zellen zu vernichten.
#dresden #hiv #zellen
Laut einer Studie können Menschen mit grünen Augen besser mit Schmerzen und Leid umgehen.
#menschen #augen #studie #leid #schmerzen
Ich liebe es, ganz<br /> laut „Gern geschehen!“<br /> zu sagen, wenn sich<br /> jemand nicht<br /> bedankt hat.
Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.
#variante #hackfresse
Wir gehen mit dieser Welt um, als hätten wir noch eine zweite im Kofferraum.
#welt #kofferraum