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Immer wenn jemand sagt, dass Frauen die saufen unattraktiv sind, muss ich lachen. Ich will ja auch nicht attraktiv sein, sondern betrunken.
#frauen
A: „Ich habe 3 Millionen <br /> im Lotto gewonnen!“<br /> <br /> B: „Glückwunsch! <br /> Was hast du mit dem Geld vor?“<br /> <br /> A: „Ich kaufe mir davon <br /> eine 2-Zimmer-Wohnung <br /> in München.“<br /> <br /> B: „Und was machst<br /> du mit dem Rest?“<br /> <br /> A: „Den lasse ich <br /> mir finanzieren.“
#rest #geld #münchen #lotto #millionen
Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht.
#intelligenz
97 % aller Menschen suchen bei Google nach einem Begriff, nur um zu überprüfen, ob das Wort richtig buchstabiert wurde.
Hunde können die Emotionen im Gesicht ihres Herrchen erkennen.
#gesicht #emotionen #herrchen
Dein Weihnachtsgeschenk<br /> dieses Jahr ... bin ich!<br /> <br /> Ein weiteres Jahr Freundschaft<br /> und dich nerven.<br /> <br /> Deine Mitgliedschaft wurde<br /> soeben verlängert.
#freundschaft #weihnachtsgeschenk #jahr #mitgliedschaft
Ein Hund weiß nicht, wie man Liebe schreibt, doch er weiß genau, wie man sie täglich zeigt.
#hund #liebe
Alles kommt im richtigen Moment zu dir. Sei geduldig.
#moment
Wer den Erfolg will, sollte lernen zu kämpfen und sich alle Mühe geben, auch zu leiden.
#erfolg #mühe
Ich sage immer „NEIN“ zum Alkohol, aber er hört einfach nicht auf mich.
#alkohol
Wer von euch macht<br /> auch ständig Screenshots<br /> von irgendwas und schaut<br /> sie dann nie wieder an?
#screenshots
Frau im Supermarkt schaut<br /> in meinen Kinderwagen:<br /> „Oh, ein Mädchen!“<br /> „Nein, ein Junge.“<br /> „Aber er hat einen rosa Schnuller.“<br /> „Ja, er ist schwul.“
#supermarkt #mädchen #junge #kinderwagen #schnuller
Als ich sie sah verliebte ich mich ... Und sie lächelte, weil sie es wusste.