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Ich glaube, wir können uns<br /> darauf einigen, dass im Jahr 2016,<br /> niemand die Frage: „Wo sehen Sie sich<br /> in 5 Jahren?“ korrekt beantwortet hat.
#sie #jahr #frage #jahren
Ich will dich nur glücklich machen. Und nackt.
Mein Chef hat<br /> auf den Vorschlag:<br /> „Aus der Kaffeemaschine sollte<br /> ab 16:00 Uhr Prosecco rauskommen.“<br /> irritiert geantwortet: „Warum<br /> erst ab 16 Uhr?!“<br /> <br /> Der Laden<br /> wird mir langsam<br /> sympathisch.
#uhr #chef #laden #kaffeemaschine #prosecco #vorschlag
Manchmal sind genau die Menschen nicht für einen da, von denen man es sich wünscht.
#menschen
Sarkasmus. <br /> <br /> Weil es illegal <br /> ist, dumme leute zu schlagen.
Erst ist mein Gummibär gestorben. Dann ist mein Einhorn weggelaufen. Jetzt wurde mein imaginärer Freund entführt, und die Stimmen reden auch nicht mehr mit mir. Ich glaube ich werde verrückt!
#freund #einhorn #stimmen #gummibär
An alle Menschen, die behaupten, sie wüssten, wie der Hase läuft:<br /> <br /> Er hoppelt!
#menschen #hase
Vorhin hat mir ein Vogel auf den Arm geschissen. Ich hab das mit einem Stück Brot abgewischt und ihm zum Fressen hingeworfen.<br /> <br /> Schachmatt, du Spast!
#stück #brot #arm #vogel #fressen #spast
Auf dem Boden der Tatsachen liegt eindeutig zu wenig Glitzer.
#boden #glitzer #tatsachen
Ich habe noch nie jemanden um den Verstand gebracht.<br /> Die meisten hatten schon vorher keinen.
#verstand
Ich habe keine Zeit, Leute zu hassen, die mich hassen. Ich bin beschäftigt damit, Leute zu lieben, die mich lieben.
#zeit #leute
Papa hast du gestern Abend noch ne Weißwurst gegessen? Nein, warum mein Sohn? Weil die Haut noch am Nachtisch liegt.
#abend #haut #sohn #nachtisch #weißwurst
Die CIA gehört zu den schlechtesten Geheimdiensten der Welt.<br /> Ihre „Erfolgsbillanz“ liegt bei unter 10 %.
Wissenschaftliche Untersuchungen haben ergeben, dass man unproduktiver wird, wenn man verliebt ist.
#untersuchungen