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Harte Liebe für die Frau,<br /> die ihrem Kleinkind gerade<br /> im Lidl erklärt hat, dass es<br /> für Schokolade viel zu warm<br /> sei und diese nur schmelze,<br /> während das Kind mir<br /> dabei zusah, wie ich 3 Tafeln <br /> in meinen Korb legte, <br /> und sie sagte:<br /> „De hot an Kühlschrank<br /> im Auto!“
#frau #kind #auto #liebe #schokolade #kühlschrank #kleinkind #lidl #tafeln #korb
Ich habe aus Neugier eine<br /> figurformende Strumpfhose gekauft. <br /> <br /> Und jetzt stelle ich mir gerade vor,<br /> wie der Notarzt sagt: <br /> <br /> „Rettungsschere … und eine Decke<br /> in XS … nein M … nein L! XXL! OH MEIN<br /> GOTT, DAS HÖRT NICHT AUF!“<br /> <br /> Ohne mich ey! <br /> Freiheit für den Schwabbel!
#gott #decke #nicht #auf #das #mein #neugier #notarzt #strumpfhose #hört #schwabbel
Ich überlege, ob ich mir Putzerfische kaufe und dann einfach die Küche flute.
#küche #überlege #putzerfische
Manchmal ist es wichtig,<br /> sich zurückzuziehen und<br /> alleine zu sein, um Dinge<br /> zu verarbeiten und das<br /> Leben neu zu ordnen.
#dinge #leben
Das nächste Mal, wenn du<br /> mit einem Mann streitest,<br /> dann sag einfach:<br /> <br /> „Warum benimmst du dich<br /> nicht einfach wie dein Haaransatz<br /> und ziehst dich zurück?“
#mal #mann #haaransatz
Ich muss nicht unbedingt ans Meer. Mit der richtigen Person an meiner Seite kann ich auch auf einen Eimer Wasser gucken und und fühle mich wohl.
#person #meer #seite #wasser #eimer
Mit jemandem Zeit zu verbringen ist viel wichtiger, als für jemanden Geld auszugeben, denn jede Sekunde mit einem besonderen Menschen ist unbezahlbar!
#menschen #zeit #geld #sekunde
Ein englischer Professor hat einen Alkohol erfunden, der keinen Kater macht.
#alkohol #kater #professor
Kommilitone hat <br /> Punktabzug bekommen, <br /> weil er in der Klausur <br /> „freilich“ geschrieben hat.<br /> <br /> Randbemerkung: „Wir sind <br /> hier nicht in Bayern.“<br /> <br /> Musste bisschen <br /> schmunzeln
#klausur #bayern
Ich habe mir für den Winter 2 Schneeschippen gekauft.<br /> <br /> Ich Paar Schippe jetzt.<br />
#schippe #winter #paar #schneeschippen
Mir kamen Dinge <br /> komisch vor, ich <br /> wollte rausfinden, <br /> ob meine Freundin <br /> eine Affäre hat.<br /> <br /> Ergebnis: Ich bin die Affäre.<br /> Sie hat einen Mann.
#freundin #dinge #mann #affäre
Letzte Nacht, kurz vorm Schlafengehen, nahm ich meinen Globus vom Regal auf meinen Schoß, strich sanft mit den Fingern über die Welt und fragte: „Wo tut's denn weh?“ „Überall“, flüsterte sie, „Überall...“
#über #nacht #welt #fingern #globus #regal #schlafengehen #schoß
In Deutschland wird es ab Januar 2022 keine Plastiktüten an Supermarktkassen geben.
Immer wenn jemand sagt, dass Frauen die saufen unattraktiv sind, muss ich lachen. Ich will ja auch nicht attraktiv sein, sondern betrunken.
#frauen