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Ich brauch keinen Alkohol, um peinlich zu sein. Das krieg ich auch so hin.
#alkohol
Wie könnte man jemanden vergessen, der einen alles vergessen lässt.
Bär müsste man sein.<br /> Sich im Herbst genüsslich<br /> fettfressen, danach ein paar<br /> Monate aufs Ohr hauen und<br /> im Frühjahr total schlank<br /> aufwachen.
#herbst #ohr #monate #frühjahr
„Wie lief die Arbeit mit dem Sekundenkleber?“<br /> <br /> Ich: ?
#arbeit #sekundenkleber
Sie kommen diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließen Sie daraus? Es ist Donnerstag!
#sie #mal #woche #donnerstag
Der 5-jährige Kunde <br /> mag Weihnachten und <br /> Weihnachtslieder. <br /> <br /> Ich: „Welches Lied <br /> magst du am liebsten?“<br /> <br /> Knirps: „Schinkenpelz!!“
#weihnachten #lied #kunde
Letztes Jahr wünschte ich mir vom Weihnachtsmann die sexieste Person der Welt zu Weihnachten... Heute wachte ich in einer Schachtel auf.
#weihnachten #person #jahr #weihnachtsmann #welt #schachtel
Die Raben fliegen in Schwärmen, der Adler aber fliegt allein.
#adler #raben #schwärmen
Im Supermarkt fiel ein<br /> kleines Mädchen hin.<br /> <br /> Bevor ich helfen konnte,<br /> stand sie auf, klopfte sich ab<br /> und sagte: „Ich bin stabil.“ 😂<br /> <br /> Hab’s mir für mein Leben gemerkt.
#leben #supermarkt #mädchen
Chef: „Wenn ihr irgendwas für das Homeoffice braucht, bestellt es euch einfach.“<br /> <br /> Chef später: „Wer hat ein Alpaka mit der Firmenkreditkarte bezahlt?“
#homeoffice #alpaka #firmenkreditkarte
Habe meinen Tisch für den <br /> Valentinstag schon reserviert.
#tisch
Nennt mir Sätze, die die nach<br /> 2000 geborenen hier nicht<br /> verstehen.<br /> <br /> „Die Maus läuft nicht richtig.<br /> Du solltest die Kugel reinigen.“
#sätze #maus #kugel
Therapeut: „Du musst die Menschen zu dir reinlassen!“<br /> Ich: Es ist nicht abgesperrt...
#menschen
Vergessen Sie alles,<br /> was ich vor der Wahl<br /> versprochen habe!<br /> (BILD)
#sie #wahl