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Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.
#beziehungen #hunger
An alle Männer, die sagen, dass<br /> sie mit Kondom nichts spüren: Wenn<br /> euch in 9 Monaten ein schreiendes<br /> Baby wach hält, dann spürt<br /> ihr garantiert etwas.
#baby #männer #monaten #kondom
Ich bin auf Diät. Ich verzichte auf Menschen, die mir nicht gut tun.
#menschen #diät
Streite niemals mit einer Frau, die gereizt, depressiv, emotional, launenhaft, nervös, empfindsam, unglücklich, müde oder hungrig ist. Oder atmet...
#frau
Beziehungen bestehen eigentlich nur aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.
#menschen
Ich kann dich zwar gerade nicht berühren, aber ich fühle dich trotzdem.
Dinge, die mich null interessieren: Mein Facebook-Jahresrückblick.<br /> Dinge, die mich noch weniger interessieren: Euer Facebook-Jahresrückblick
#facebook
1998 Prank: 2022 Rapper:<br /> (BILD)
#rapper #prank
Reich ist man nicht durch Besitz, sondern durch das, was man mit Würde zu entbehren weiß.
#besitz #würde
Immer, wenn der Verstand verträumt ein Schaumbad nimmt, kommt das Herz die Türe herein und wirft grinsend einen Föhn in die Wanne!
#herz #türe #verstand #wanne #schaumbad #föhn
Google möchte mit Solardrohnen möglichst viele Menschen mit schnellem Internet versorgen. Die Geschwindigkeit des Internets ist 40 Mal schneller als LTE.
#menschen #mal #internet #geschwindigkeit #internets #lte #solardrohnen
Ich bin einer dieser Menschen, der mit dem Taschenrechner früher immer „ESEL“ geschrieben hat.
#menschen #taschenrechner