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Habe mir vor ca. einer Woche mein erstes Tattoo stechen lassen. Ich habe seit 5 Jahren meinen Führerschein und wurde heute das erste Mal von der Polizei aufgehalten.<br /> <br /> Ich spüre es – mein kriminelles Leben beginnt.<br /> <br /> #weilreineHautreinhaut
#leben #mal #woche #polizei #jahren #führerschein #tattoo
Ich überlege, ob ich mir Putzerfische kaufe und dann einfach die Küche flute.
#küche #überlege #putzerfische
Dieser Moment,<br /> wenn der Nachbar um drei<br /> Uhr morgens bei dir klingelt,<br /> du aber glücklicherweise<br /> noch wach bist, weil du<br /> Trompete übst.
#uhr #moment #nachbar #trompete #übst
Der arme Dude, der 2089 im mündlichen Abi in Geschichte den Brexit erläutern muss.
#geschichte #brexit #abi #dude
Die besten Kollegen<br /> beruhigen dich nicht.<br /> Sie regen sich mit dir auf<br /> und hassen solidarisch<br /> jeden mit dir, den<br /> du auch hasst.
#kollegen
Joggen ist gut für die Regeneration des Gehirns, für die Stärkung der Atemmuskulatur und für ein starkes Herz.
Irgendwann schmeiß ich mal eine Party mit falschen Alkohol und gucke, wer auf betrunken macht.
#alkohol #party
Wer einmal echtes<br /> Vertrauen in den Augen<br /> eines Tieres gesehen hat,<br /> weiß, wie bedingungslose<br /> Liebe aussieht.
#liebe #vertrauen #augen #tieres
Wer mich erträgt, ist entweder betrunken oder muss mich wirklich mögen!
Wenn man sein<br /> Ohr ganz leicht auf die<br /> heiße Herdplatte legt,<br /> kann man riechen<br /> wie blöd man ist.
#ohr #herdplatte
Männer verlieben sich schon nach drei Dates. Bei den Frauen ist es nach 14 Dates der Fall.
#frauen #fall #dates
Eine Kerze für all diejenigen, die den Krebs nicht besiegen konnten.
#kerze #krebs
Lache nie über die Dummheit der anderen. Sie ist deine Chance.
#über #chance #dummheit
Hand hoch,<br /> wem das Oktoberfest<br /> auch so sche*ßegal<br /> ist wie mir.
#oktoberfest
Ich bin „Videorecorder und Kaugummi-Zigaretten“ alt.
#kaugummi