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"Wie viele Leute arbeiten bei euch in der Firma?" - "Fast die Hälfte."
#leute #hälfte #firma
Ich, wenn ich Auto fahre:<br /> „Ups, das war illegal.<br /> Na ja, egal.“<br /> (BILD)
#auto
Dieser eine Bösewicht auf der Waldorfschule ... Der, dessen Name nicht getanzt werden darf.
#name #bösewicht #waldorfschule
„Als ich in deinem Alter war, mussten wir wochenlang daheim bleiben und durften niemanden treffen, also wirst du es wohl schaffen, heute Abend mal nicht feiern zu gehen.“<br /> - Generation Y Eltern, 2037
#eltern #abend #alter
Kleine Taten, die man ausführt, sind besser als große die man plant.
#taten
Ich wurde heute von einer<br /> sehr sauren Dame darum gebeten,<br /> in der Bahn möglichst auf Heroin zu<br /> verzichten. Es war eine Insulinspritze.<br /> #IchMöchteLebenAnette
#bahn #heroin #dame #insulinspritze
Ich habe noch nie eine Katze mit Locken gesehen ... bis jetzt!<br />
#katze #locken
Der Mensch arbeitet immer für ein Ziel. Wer jedoch keine eigenen Ziele hat, arbeitet für die von anderen.
#ziele #mensch #ziel
Früher in der Telefonzelle:<br /> „Tür zu! Das ist privat!“<br /> <br /> Heute im Bus:<br /> „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“
#bus #telefonzelle #scheidenpilz
Mitbewohner aus <br /> der Schweiz streitet <br /> gerade am Telefon mit <br /> seiner Schwester.<br /> <br /> Ich glaube, <br /> er beschwört <br /> einen Dämon.
#schwester #telefon #schweiz #dämon
Der Mensch plant und das Schicksal lacht sich tot.
#mensch #schicksal
Kita.<br /> „Waren die Muffins, die du gebacken hast, eigentlich glutenfrei?“<br /> „Öhm...“<br /> *Kinder platzen*<br /> *Eins brennt*
#muffins
Sollen wir den frühen Vogel nicht einfach grillen? Dann können wir morgen alle auspennen.
#vogel
Hatten gestern<br /> ein erstes Date.<br /> <br /> Er meinte, er holt<br /> mich ab.<br /> <br /> Da taucht er einfach mit<br /> einem Tandemrad auf. 😂<br /> <br /> 2. Date folgt am Sonntag.
#sonntag #date #tandemrad