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Online eine Pizza bestellt, meine Anmerkung: "Bitte nicht klingeln, Freundin schläft, wacht sie auf, will sie auch was." Bekomme eine SMS: "Pssst, Pizza ist da." Herrlich, wenn ein Plan aufgeht.
#freundin #sms #pizza #plan #anmerkung
Ich wäre jetzt so langsam bereit, ans Meer zu fahren.<br /> <br /> ... für den Rest der Woche<br /> ... oder für den Rest des Monats<br /> ... gerne auch für den Rest des Jahres<br /> ... ach was solls, für immer!
#jahres #rest #woche #meer #monats
Hubba Bubba.<br /> 5 Minuten einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.
#minuten #mund #bubba #obstkorb #dichtungsring
Das schöne daran, Freunden beim<br /> Hausbau zu helfen, ist, dass man sein<br /> Handwerksgeschick verbessern kann,<br /> ohne danach selbst in dem Pfusch<br /> wohnen zu müssen.<br /> <br /> #fliesenlegenkannich
#freunden #hausbau #handwerksgeschick #pfusch
Gerade im Zug:<br /> Mein Sohn (11) möchte sein Kuscheltier<br /> nicht mehr haben, da er ja jetzt ein Mann sei.<br /> <br /> Ein Soldat öffnet seine Tasche und zeigt<br /> ihm sein Kuscheltier und sagt ganz ruhig:<br /> „Auch Männer dürfen Kuscheltiere haben.“
#männer #mann #tasche #zug #sohn #soldat #öffnet #kuscheltier #kuscheltiere
Männer verlieben sich viel schneller als Frauen. Sie neigen dazu, schneller Gefühle zu entwickeln und früher „Ich liebe dich“ zu sagen.
Manchmal frage ich mich, was die Leute wohl von mir denken, dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und bin wieder beruhigt.
#leute
Allles, was ich will, ist, morgens aufzuwachen und dieses Gerät einzuschalten in meinem Schlafanzug. Die Zeit vergessen, einen Kaba zu schlürfen, Mensch zu sein. Es gibt kein Social Media, nur Command & Conquer Alarmstufe Rot.<br /> @eatalyklitschko<br /> (BILD)
#zeit #mensch #media #gerät #rot #social #schlafanzug #kaba #command #alarmstufe
Es gibt Leute, denen wünscht man einen guten Gärtner. Denen fehlen so viele Latten am Zaun, dass sie als Alternative nur eine Hecke pflanzen können.
#leute #gärtner #zaun #alternative #hecke #latten
Ich: "Fuck, bin schon wieder 707 € im Minus."<br /> Whisky: "Dreh den Kontoauszug auf den Kopf, dann steht da LOL."<br /> Ich: "Hahaha!"<br /> Whiskey: "Hahaha!"
#kopf #minus #kontoauszug #lol
Mein Urgroßvater in Erzählungen<br /> früher „Damals vor dem Krieg ...“<br /> Mein Großvater: „Damals nach dem Krieg ...“<br /> Mein Vater: „Damals nach dem Mauerfall ...“<br /> Ich dann zu meinen Kindern: „Damals<br /> vor der Pandemie ...“
#kindern #vater #krieg #pandemie #urgroßvater #erzählungen #großvater #mauerfall
Ich träufle mir seit Tagen<br /> Vanille-Backöl von Dr. Oetker<br /> auf den Hals, weil ich dachte,<br /> dass das eine Parfümprobe<br /> von Douglas wäre.<br /> (BILD)
#tagen #hals #vanille #douglas #parfümprobe
Immer, wenn sich ein Erwachsener seine Spaghetti klein schneidet, stirbt irgendwo ein Italiener.
#erwachsener #spaghetti #italiener
Vielleicht bezeichnet<br /> das Wort „Ehering“ auch<br /> einfach einen Fisch mit<br /> Elektromotor.
#wort #fisch #elektromotor