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Familie ist, wenn<br /> du genau weißt, wer die<br /> Treppe runter kommt, ohne<br /> hinsehen zu müssen.
#treppe
Klamotten im dicken<br /> Katalog ankreuzen und<br /> dann per Telefon eine Stunde<br /> lang 20-stellige Artikelnummern<br /> durchgeben und bestellen.<br /> <br /> Ich war dabei!
#stunde #telefon #artikelnummern #katalog
„Das ist eine Hochsicherheitsanlage. Hier haben nur 3 Menschen weltweit Zutritt.“<br /> <br /> Hallo, wir sind von Galileo.<br /> <br /> „Hereinspaziert!“
#menschen #galileo #hochsicherheitsanlage #zutritt
Je kleiner der Unterschied, desto größer das Unverständnis.
#unterschied #unverständnis
Sie: „Du riechst so<br /> unfassbar gut. Was ist<br /> dein Geheimnis?“<br /> <br /> Mein Geheimnis:<br /> (BILD)
#geheimnis
Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie bewegen sich ab sofort mit reduzierter Geschwindigkeit.
#geschwindigkeit #wochenendvolumen
Chirurg: „Ich kann das<br /> Kreuzband im linken Knie nicht<br /> operieren, ich bin auf Kreuzbänder<br /> im rechten Knie spezialisiert.“<br /> <br /> Tierarzt: „Oh ein Elefant,<br /> ach sche*ß drauf, ist auch nur<br /> ein großer Hamster.“
#knie #hamster #elefant #kreuzband #kreuzbänder
„Du tust mir gut“ ist wohl eines der schönsten Komplimente, die man einem Menschen machen kann.
#menschen #komplimente
Liebe alle. Vertraue wenigen. Tue keinem Unrecht.
#unrecht
Ich befragte 100 Frauen, welches Shampoo sie beim Duschen benutzen. 98% sagten: "Wie zum Teufel kommen Sie hier rein?!"
#sie #frauen #teufel #shampoo #duschen
Beim Verpacken von Geschenken gilt: Fehlendes Talent wird durch Klebeband ersetzt.
#talent #klebeband #verpacken #geschenken
Zum Glück<br /> gibt es kein Oster-<br /> lied von Wham.
#glück #oster #wham
Ich geh jetzt Klopapier kaufen, die anderen sind ja beim Friseur.
#friseur #klopapier