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Das Nervige ist ja, dass die, die nie nerven, immer denken, sie nerven. Und die, die immer nerven, es nie denken.
#nervige
Überasche die Kids noch mal mit einem Hackfleischfuss:<br /> <br />
#kids #hackfleischfuss
Heute Mittag kam mein kleiner Cousin zu mir und meinte: „Wir haben ein krankes Kind im Kindergarten. Es darf keine guten Sachen wie Wurst oder Ei essen. Das hat vegan.“<br /> <br /> #derkleineistzugut<br /> #armeskind
#kind #kindergarten #cousin #sachen #mittag #wurst
Nicht alle Dates enden<br /> in einer Beziehung. Manche<br /> sind einfach dafür da, um<br /> dir neue Restaurants<br /> zu zeigen.
Ich habe mit meinem<br /> Mann einen Plan<br /> aufgestellt.<br /> Mal kauft er ein, mal ich.<br /> Und so leben wir nun, den einen<br /> Tag essen, den anderen<br /> Tag saufen wir.
#tag #mann #plan
Versucht ihr auch leiser zu atmen,<br /> wenn ihr Treppen oder einen Hügel<br /> hochgeht, damit die Menschen um<br /> euch herum nicht denken, dass ihr<br /> gerade um euer Leben kämpft?
#menschen #leben #hügel #treppen
Der Akku eines Macbook könnte dich vor einem Schus einer Waffe retten.<br /> Er ist kugelsicher.
#akku #macbook #schus #waffe
Keine Party ist auch keine Lösung.
#party #lösung
Mein Sohn hat sich<br /> heute Morgen<br /> totgelacht, weil ich zur<br /> Arbeit muss, während<br /> er Ferien hat.<br /> Hab dann WLAN-Passwort geändert.
#arbeit #morgen #sohn #wlan #ferien
Sex stärkt das Immunsystem.
Ich kann heute nicht<br /> zur Arbeit kommen,<br /> das Türchen vom<br /> Adventskalender<br /> klemmt.
#arbeit #adventskalender #türchen
Hatte jetzt für 5 Minuten am Stück das Smartphone nicht in der Hand. Ich glaube, ich bin fast geheilt.
#stück #smartphone #minuten #hand