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Chirurg: „Ich kann das<br /> Kreuzband im linken Knie nicht<br /> operieren, ich bin auf Kreuzbänder<br /> im rechten Knie spezialisiert.“<br /> <br /> Tierarzt: „Oh ein Elefant,<br /> ach sche*ß drauf, ist auch nur<br /> ein großer Hamster.“
#knie #hamster #elefant #kreuzband #kreuzbänder
Donald Trump war die Vorlage für die Rolle des „Biff Tannen“ in Zurück in die Zukunft.
#trump #zukunft #rolle #tannen #vorlage #zurück
Ich bin so typisch deutsch, ich fang schon an zu motzen, bevor ich überhaupt weiß, worum es geht.
#überhaupt
Es ist besser ein kleines Licht anzuzünden, als über die Dunkelheit zu schimpfen.
#über #licht #dunkelheit
Mein Respekt geht an die ältere Dame, die meinen Einkaufswagen zur Seite stieß mit den Worten: „Mach Platz Jungchen, der Sensenmann ist hinter mit her!“
#ältere #respekt #seite #einkaufswagen #platz #worten #dame #jungchen #sensenmann
Menschen, die dir<br /> Kraft geben und dir Mut<br /> machen, sind unfassbar<br /> wertvoll.
#mut #kraft
Polizei:<br /> „Machen Sie die Tür auf.“<br /> <br /> Ich: <br /> „Moment, ich kacke gerade.“<br /> <br /> Polizei: <br /> „Das sehen wir.<br /> Die Telefonzelle ist aus Glas.“
#sie #tür #glas #telefonzelle
Bei manchen Leuten sieht Joggen irgendwie aus wie Sterben mit Anlauf.
#joggen #leuten #anlauf #sterben
"Die Reife" hängt nicht vom Alter ab, sondern an der Menge Scheiße, die man erlebt hat!
#scheiße #reife #alter #menge
10 Minuten nachdem ich Pizza bestellt habe.
#minuten #pizza
Habe mich mit meiner Freundin gestritten. Zieht sie plötzlich ihre Brille aus und sagt: „Ich will dich gerade nicht sehen.“ ?
#freundin #brille
Liebes neues Jahr,<br /> du musst mir nichts<br /> geben.<br /> <br /> Hauptsache du nimmst<br /> mir niemanden weg.
#jahr