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Laut einer Studie sind Menschen, die noch mit ihrem Ex-Partner befreundet sind, Psychopathen.
#menschen #studie #psychopathen
Los Gehirn, setz „Lernen“ ein!<br /> .<br /> .<br /> .<br /> <br /> Gehirn ist verwirrt und öffnet Netflix.<br /> <br /> #versuchwareswert
#gehirn #netflix #öffnet
Schön, dass man im Alter ruhiger wird. Du regst dich nicht mehr über den Montag auf, sondern findest direkt die ganze Woche scheiße.
#über #montag #woche #alter
Jack Daniels rannte mit 6 Jahren von zu Hause weg und lernte von<br /> einem lutherischen Pfarrer, wie man Whisky herstellt.
Abnehm-Ziel 2021:<br /> Die Maske
#maske
Manche Männer versuchen Frauen zu verstehen. Nuklearbiologen haben's leichter.
#männer #frauen
Außergewöhnliche Momente entstehen, wenn man etwas gewöhnliches mit einem ganz besonderen Menschen unternimmt.
#menschen #momente
Mir wurde eben gesagt, dass Hunde nur gekochtes Fleisch bekommen sollen. Rohes sei ungesund. Stelle mir jetzt eine Hundemeute im Wald vor, die um einen Gaskocher sitzt und alle fragen „Wann is'n das Fleisch gar?“
#wald #hunde #fleisch #hundemeute #gaskocher
Sparmaßnahmen <br /> und Stellenabbau bei VW, <br /> aber für den vollen <br /> Vorstands-Bonus ist <br /> plötzlich genug <br /> Geld da. <br /> <br /> Und morgen dann wieder: <br /> „wir alle“ müssen den Gürtel <br /> enger schnallen.
#gürtel #stellenabbau
„Mir ist kalt.<br /> Leihst du mir deine<br /> Handschuhe?“<br /> <br /> „Nein, aber wenn mein<br /> Hund kackt, darfst du den<br /> warmen Beutel halten.“
#hund #beutel #handschuhe
Wenn dein Körper im Einklang mit der Natur ist ...
#körper #natur #einklang
In der großen Cheops-Pyramide von Gizeh gibt es genug Steine, um eine 3 Meter hohe Mauer um Frankreich zu bauen.
Soll ja nächste Woche richtig warm werden. Bis wieviel Uhr darf man an Heiligabend Rasen mähen?
#uhr #woche #rasen #heiligabend