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Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.
#kaffee #arbeit #glühwein
Für Rauke hat sich jahrzehntelang<br /> niemand interessiert, aber seit<br /> dieses Unkraut „Rucola“ heißt,<br /> verkauft es sich wie<br /> geschnitten Ciabatta.
#unkraut #rauke #ciabatta
Silvester wird grandios! Dieses Jahr kann ich gleichzeitig alle Raclette-Pfännchen nur für mich füllen. Herrlich!
#raclette #jahr
Ich:<br /> „Wissenschaftler haben<br /> herausgefunden, dass Männer im<br /> Schnitt 10.000 Wörter pro Tag<br /> sagen und Frauen 20.000!“<br /> <br /> Sie aus der Küche:<br /> „Ja klar, weil wir euch immer alles<br /> zweimal sagen müssen!“<br /> <br /> 1:0 für sie.
#männer #frauen #tag #küche #wörter #schnitt
Gedanken, die ich auf dem<br /> Weihnachtsmarkt habe:<br /> (BILD)
#weihnachtsmarkt
Am Wochenende hat ne Freudin im Suff einen Döner gegessen und immer wieder „wie lecker“ gesagt. Sie hat sogar auf der Rückfahrt noch davon geschwärmt. Fanden wir irgendwie komisch. <br /> <br /> Am nächsten Morgen fiel es uns aber dann wieder ein: sie ist<br /> eigentlich Vegetarierin.
#wochenende #morgen #döner #suff #freudin #rückfahrt #vegetarierin
Ich:<br /> „Was ist passiert?“ 🫣<br /> <br /> Meine beste Freundin:<br /> (BILD)
#freundin
Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!
#freitag #taxi #rolle
Lerne "Nein" zu sagen, erst dann werden die Menschen dein "Ja" schätzen.
#menschen
„Gibt es noch Friseurtermine?“<br /> <br /> „Nee, sorry. Alles voll.“<br /> <br /> „Ich bin privatversichert.“<br /> <br /> „Was?“
#friseurtermine
Pro-Tipp: Das beste Mittel, um ein Streitgespräch erfolgreich zu beenden, ist eine Kettensäge.
#kettensäge #mittel #streitgespräch
Mir ist egal, was<br /> andere von mir halten.<br /> Außer bei Hunden.<br /> Ich möchte, dass Hunde<br /> mich mögen.
#hunde #hunden
Ich besorge mir jetzt einen Eiswagen, locke damit dicke Kinder an und fahre jedes Mal weg, wenn sie fast da sind.
#kinder #mal #eiswagen