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Gute Nachrichten: <br /> Der Sommer kommt. <br /> Bald sieht man unsere <br /> Tattoos wieder.
#nachrichten #sommer
Ich will mit dir nachts um<br /> 3 Uhr auf dem Balkon sitzen,<br /> Pizza essen und über alles<br /> reden, bis es langsam<br /> wieder hell wird.
#uhr #über #pizza #balkon
In Texas ist es illegal, sechs oder mehr Dildos zu besitzen.
Ich verstehe den Hype um diese App nicht, die jemanden alt aussehen lässt. Das gibt es schon seit dem Mittelalter und nennt sich „Spiegel“. Als Bonus siehst du darin auch fett aus.
#app #hype #mittelalter #bonus
Wenn der Kellner an den Tisch kommt, du grad am Essen bist und er fragt, ob alles OK ist.
#essen #tisch #kellner
Und wenn die ganze Scheiße vorbei ist, treffen wir uns alle am Meer, trinken eisgekühltes Bier und tanzen barfuß im Sand.
#scheiße #bier #meer #sand
HDMI-Kinder werden<br /> es nicht verstehen.<br /> (BILD)
Wenn die Katze in eine Ecke starrt, das Fell aufstellt und faucht, in der Ecke aber nichts ist.<br /> Und plötzlich der gesamte Strom für wenige Sekunden ausfällt.<br /> <br /> Ich möchte gern ausziehen!
#katze #strom #sekunden #ecke #fell
Großvater lässt sich<br /> ein Cochlea-Implantat<br /> tätowieren, damit sich sein<br /> Enkel nicht anders fühlt.<br /> (BILD)
#enkel #cochlea
So, Winterzeit wird abgeschafft.<br /> <br /> Können wir jetzt mal über den Montag reden?
#über #montag #winterzeit
Im Einzelhandel<br /> sollte es nicht<br /> „Weihnachtsgeld“<br /> heißen, sondern<br /> „Schmerzensgeld“.
#einzelhandel
Er: „Zu mir oder zu dir?“<br /> Ich: „Am besten teilen wir uns auf. Du zu dir und ich zu mir.“<br /> #flirtenkannich
Die meisten Fehler lassen sich korrigieren. Es sei denn, man ist feige.
#fehler
Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen Aufstehen und Feierabend.
#moment #aufstehen #feierabend