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Ich will die Kids ins Bett schicken und rufe nach oben: „Hey!“<br /> <br /> Schreit die Kleine zurück:<br /> „Was geht ab, wir feiern<br /> die ganze Nacht!“
#bett #kids #nacht #kleine
US-Präsident Joe Biden hat das Transgender-Verbot seines Vorgängers Donald Trump aufgehoben. Transgender dürfen wieder im US-Militär dienen.
Manchmal muss man<br /> Menschen aufgeben.<br /> <br /> Nicht, weil man sie<br /> nicht mehr liebt, sondern<br /> weil man daran<br /> kaputtgeht.
#menschen
Ich hab den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha
#körper #buddha #gottes
„Das Klo ist verstopft.“<br /> <br /> „Ohne Scheiß?“<br /> <br /> „Leider nicht.“
#klo #scheiß
Irgendwann wird der Brexit verfilmt.<br /> <br /> Mit Mr. Bean in allen Hauptrollen.
#brexit #hauptrollen
Ich will ja echt nicht<br /> dramatisch sein, aber der<br /> Jobwechsel des Lieblingskollegen<br /> ist schlimmer als jede<br /> Trennung.
#trennung #lieblingskollegen #jobwechsel
Habe gerade gesehen, wie sich eine 14-jährige eine Kippe<br /> angemacht hat. Ich mein, HALLO?! Vor ihren Kindern!
#kindern #kippe #hallo
Löscht das Internet, wir treffen uns bei den Tischtennisplatten.
#internet #tischtennisplatten
Es ist immer wieder verblüffend, wie schnell man als verrückt bezeichnet wird, nur weil man komplett anders denkt und fühlt als die Masse.
#masse
Das Ziel der European Space Agency ist es, bis zum Jahr 2030 ein Dorf auf dem Mond zu bauen.
Langsam schleicht sich ein „Bleiben Sie gesund!“ bzw. „Bleib gesund!“ in Verabschiedungen und irgendwie mag ich das. Darf bleiben.
#sie #verabschiedungen
Kumpel: „Du musst dich erstmal uninteressiert zeigen. Das macht dich interessant.“<br /> <br /> [Beim Date]<br /> Sie: „Oh Mann, letzte Woche<br /> ist mein Hund gestorben. :(“<br /> <br /> Ich: „Mir doch egal.“
#hund #mann #woche #date