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Habe meine Frau mit einem Dartpfeil auf eine Weltkarte werfen lassen und ihr gesagt, dass wir da Urlaub machen, wo der Pfeil landet.<br /> <br /> Ab morgen geht es für 3 Wochen hinter den Kühlschrank!
#frau #wochen #urlaub #kühlschrank #pfeil #dartpfeil #weltkarte
Wenn ich Alkohol trinke, <br /> spreche ich schneller und meine <br /> Stimme ist höher, ich bin der beste <br /> Zuhörer, habe guten Rat für jede <br /> Lebenslage und muss alle fünf <br /> Minuten pinkeln.<br /> <br /> Ich verwandle mich praktisch <br /> in meine Mutter.
#alkohol #mutter #rat
Wir sind doch alle nur hier, weil uns die Klapse nicht wollte!
#klapse
Die Leute sagen, <br /> dass 40 das neue 30 ist <br /> und 50 das neue 40. <br /> <br /> Ich weiß nur, dass je <br /> älter ich werde, 21 Uhr <br /> das neue Mitternacht ist.
#uhr #leute #mitternacht
Ich bin ja echt gut im Bett. Elf Stunden Schlaf und ich könnt schon wieder.
#schlaf #bett #stunden
Kauft hier noch jemand seinen Haustieren Weihnachtsgeschenke, damit sie sich nicht ausgeschlossen fühlen?
#weihnachtsgeschenke #haustieren
Zukunft ist nicht das was uns jemand bietet, sondern das was wir daraus machen.
Irgendwas stimmt mit meinem Leben nicht. Hast du es mal aus und wieder an gemacht?
#leben
Dienstag ist Valentinstag. Oder wie ich es nenne: Dienstag.
#valentinstag
Wer immer tut, was er schon kann, bleibt immer das, was er schon ist.
Zwei Stunden Sport gemacht. Immer noch fett. Scheiß Sport.
#stunden #sport
Ich verliebe mich jetzt<br /> einfach in meine Probleme.<br /> <br /> Vielleicht verlassen sie<br /> mich dann auch.
#probleme
Morgens: Die Frisur sitzt.<br /> Mittags: Das Lächeln sitzt.<br /> Abends: Ich hab einen sitzen.
#lächeln #frisur
Seit über 14.000 Jahren leben Haushunde mit Menschen zusammen.
#menschen #über #jahren #haushunde