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Lieber peinlich als langweilig!
Ich wurde gerade mit einem Glühwein getauft. Auf den Namen: „OHFUCKSORRY“.
#glühwein #namen
Die NASA hat zwei Satelliten, die sich gegenseitig um die Erde herum verfolgen. Sie heißen Tom und Jerry.
Ich sollte anfangen, beim Feiern eine GoPro zu tragen, um herauszufinden, an welchem Punkt alles aus dem Ruder läuft.
#punkt #feiern #ruder #gopro
Die Verfassung von Bhutan sieht vor, dass 60 % der Fläche des Landes von Wäldern abgedeckt sein müssen.
#fläche #bhutan #landes #verfassung #wäldern
Liebe Pflegekräfte, danke, dass ihr nicht streikt, obwohl ihr wirklichen Grund dazu hättet.
#grund #pflegekräfte
Ich will auf eine<br /> Hochzeit eingeladen<br /> werden, wo „nein“<br /> gesagt wird.
#hochzeit
Wenn jemand nicht zu schätzen weiß, dass du immer da bist, dann lass ihn mal spüren wie es ist, wenn du weg bist.
Am liebsten sind mir ja die mit Sonne im Herzen und Blödsinn im Kopf.
#kopf #herzen #blödsinn #sonne
Mein Geist <br /> will reisen. <br /> <br /> Mein Kontostand sagt: <br /> „Spaziergang reicht.“
#kontostand #geist
Schneidet hier gerade jemand Zwiebeln? ????
Meine Top 3 schmerzhaftesten Momente als Kind:<br /> <br /> 3. Auf Legostein getreten<br /> <br /> 2. Mama klemmt Kinn im Reißverschluss ein<br /> <br /> 1. Cityroller gegen Knöchel
#kind #momente #top #knöchel #reißverschluss #kinn #legostein
Ihr kennt das alle:<br /> <br /> Man kennt Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur tief Luft holen, reflexhaft denken muss: <br /> <br /> "Halt bloß deine dämliche Fresse!"
#menschen #fresse #luft
Früher, als man SMS noch löschen musste, um neue zu empfangen...<br /> <br /> Ich war dabei!
#sms
Im Nebenbüro streiten<br /> sich zwei Kollegen und<br /> plötzlich höre ich ein lautes:<br /> „AB SOFORT BIN ICH<br /> WIEDER HERR MÜLLER<br /> FÜR DICH!“<br /> <br /> Ich glaube, deutscher<br /> kann man sich nicht streiten.
#dich #bin #ich #kollegen #herr #sofort #wieder #für #müller #nebenbüro